在心理学上有一个专业名词：内耗效应。
这主要是指人在管理自我的时候需要消耗心理资源，当资源不足时，人就会处于内耗的状态，长期如此，会让人觉得疲惫不堪。
焦虑、犹豫、纠结、自责……这些看不见的内耗可能正在拖垮你。
精神内耗的人总是喜欢想很多，时长陷入纠结，从而变得愈发敏感、自卑，心中总有一块大山重重的压着。
这种感觉，就像在精神世界，住了两个小人，他们观点不同，相互拉扯，让人时长感受到压力，踌躇不前。
教育家博恩·崔西曾经说过：
“有阳光的地方，就有阴影。”
二胎家庭中，那个不被看见的孩子，一生都在黑暗中挣扎，而那个迎着阳光站立的孩子，又何尝不想找个阴影躲一躲。
夫妻之间、亲子之间要hold住对方的脆弱、而不是嫌弃。如此，孩子才敢把他的愤怒、脆弱展示给你。家长才可以成为孩子的容器，孩子只有在家里越放松，越获得支持，他才越有勇气、越有能力，去应对外面残酷的世界。
让自己过得轻松快乐，是所有的父母能够送给孩子的最好的礼物，因为这样的你使孩子敢于远走高飞，就不会成为那个担心你过不好的孩子心里的负担了。一个越爱自己、越接受自己的人，才会越爱和接受自己的爱人，同样，也会越放心地让自己的孩子自由的长大。因为你热爱自己、热爱生活的样子，就是孩子成长最好的榜样。
加不完的班，忙不完的事，被工作和生活的压力双面夹击。忙忙碌碌，不断地为生活奔波，很容易让我们陷入一种无力的感觉。这种身心疲劳与耗竭的状态，在心理学上称之为职业倦怠。
“在不遗余力为孩子提供完美童年的时候，我们可能正让他们的成长变得更加艰难。”
今天我们要分享的美国《大西洋月刊》的这篇文章，值得每一位父母认真品读。
一句话归纳，那就是：当我们掌握越来越多所谓前卫的育儿理念时，要记得鱼和熊掌难以兼得的基本道理：
我们不能既渴望孩子取得高成就，又努力帮他们规避竞争和本应当经历的挣扎。
有一个妈妈哭着问我，怎么爱孩子才算是真正的爱。
她儿子曾狂吼着指责父母，说他们根本不爱他。
她很委屈，认为自己已为孩子付出了所有。
我对她说：允许孩子有自己的独立空间。父母不控制、不侵入。简单说就是，父母做父母应该做的事，孩子做孩子应该做的事。
她瞪大眼，有些难以置信：就这么简单吗？
人生应该这样的，我应该是这样的，他应该是那样的，
男人应该是这样的，女人应该是那样的；
40岁了应该是某个样子，好孩子应该这样......
我们往往就为生命制造了更多的问题，让生命失去了创造力和流动性。
如现代催眠之父米尔顿·艾瑞克森所说：
“重新开始一段童年，无论什么时候都不晚。”
我们无法决定出生的头一个家庭、底色、境遇，
但是当我们成年了，我们拥有充分的资源、能力，去重新建构一个内在家庭，孕育新的自我与关系，开启崭新的「第二人生」！
如果你也曾是受伤的孩子，如果你也正走在成长路上......
其实父母也在害怕，在焦虑。他们在害怕孩子失控。
潜意识里，他们害怕他们的情绪没人负责，因为他们自己没有力量承受自己的情绪，更没有力量承受孩子因为自己情绪受伤的这个事实。然而，往往他们越害怕，就越要掌控孩子的言行。
孩子渐渐失去了表达自己的勇气。
反抗性较强的孩子80%都有独立分析、判断事物和做出决定的能力；
而反抗性较弱的孩子，只有24%的人长大后能够独立行事，判断能力也较弱，经常需要依赖别人。
由此可见，会顶嘴的孩子，不仅能够清晰的知道自己想要什么，更敢于独立去实现自己的目标。
从客体关系角度来看，爱情绝不是简单的对压抑性客体的替代性寻求。走入恋爱关系的男女代表着他们敢于认同俄狄浦斯父母，同时也克服了俄狄浦斯期的障碍。亲密关系的爱，吸收容纳了我们的攻击性。
