有事自己扛，有伤自己疗最最自己最亏欠的人

在《我和我的经纪人》里，杨天真每天工作到深夜：“如果我11点睡觉，12点有人找我怎么办？”

长期不睡觉、压力大，导致身体越来越胖。她拿着针筒，动作熟练地给自己注射胰岛素。

在镜头前，她流泪说：

“每次父母来看我，我宁可他们住酒店。因为我觉得他们可能接受不了，我的工作节奏和真实的生活状态。

他们会很难受，会心疼。不管多难的事情，或者多大委屈，我都不太想去表达，因为你说出来，只会增添关心你的人的苦恼。”

这话听着是不是耳熟？

许多独自打拼的年轻人，都因为害怕麻烦别人，遇事想一个人扛。

怕麻烦别人的初衷，都是替别人着想；但是在别人看来，却是我们强大得根本不需要其他人。

于是，扛着扛着，我们就真的身后空无一人。

1

“报喜不报忧“，是许多懂事孩子的通病。

毕业那年，明明工作朝不保夕，经济窘迫得一日三餐难以为继，我还每个月按时往家里寄钱，为的是不让父母操心。

初来上海，周末去市区与老乡聚会，顺便提取第一个月的工资。不想，工资没到账。准备回松江的宿舍时，兜里的钱坐长途公交车差2元。

我步行至高速路口，一直捱到天黑，逃过收费站工作人员的眼睛，遛了进去。高速路上的3个多小时，每一分每一秒，都担心身边呼啸而过的车流，会将我无情地卷走，扯成碎片。

直到结婚生子后，才在一次聊天中，说起这件事，母亲听后，哭得像个孩子。她说从来没有想过，我在外面会过得那么艰难。

之前，他们和我说话，我偶尔会不耐烦，或许在潜意识里，我是在埋怨他们不够体谅。

父母看着我一个人打拼，完全插不上手，常埋怨自己没用。

我亲手打造出的“无所不能”，让我与父母各怀心事：我感受不到他们的爱，他们也觉得走不近我的世界。

那次沟通以后，我试着不再像以前一样，对父母遮遮掩掩，父母也对我毫无隐瞒。

我们比以前更加深入地了解对方，再也没有因怕麻烦对方而产生过误会。

陈果曾说：我们为保护我们爱的人戴上微笑面具，而爱我们的人却只是要我们摘下面具，以真面目示之，即使面具背后是一张愁眉不展的脸。

父母永远不怕被子女麻烦，只怕被孩子隔离。

2

在《妻子的浪漫旅行2》里看到，包文婧生完女儿后，第一时间是哭着问包贝尔：“你会爱我和饺子一辈子的吧？”

她经常问老公，“你爱我吗？”得到肯定的“爱”，会高兴一整天。没有得到想要的答案，情绪会低落一整天。

为什么她不敢确定被爱？在节目里可以看到答案。

包贝尔说，自己的工作挺忙挺累，有时候剪片子剪太晚，索性直接住在剧组。即使是回家，也总在大半夜，累得倒床就睡。

无论遇到多大的事儿，他都一个人默默地扛，不和包文婧说起半句，因为不想她跟着操心。

包文婧说她已经不大会与包贝尔诉说心事，每次都用玩笑掩饰。

他们虽然经常将爱挂在嘴边，夫妻沟通却流于表面。

不让伴侣知道自己受过的苦，固然是为对方着想，但这份善意换来的却是彼此生疏。

相较而言，张智霖夫妇的做法更令人欣赏。

张智霖说，平时遇到事儿了，如果老婆问起，他就和盘托出。袁咏仪说自己心里不舒服，她就会说出来，才不要一个人憋着。

虽说大多时候遇到的困难，对方也解决不了。但倾诉，本身就是一种减压。

就像张智霖的硬核情书里所说：我们的爱是什么呢？是日与夜之中，是温馨与吵架之中，是玩乐与生病之中，是迷失与成功之中，是孕育与逝去之中。爱，是生与死之中。

婚姻需要经营，更需坦诚相待。没有深层次的交流，那不是夫妻，是室友。

夫妻之间，本来就是同舟共济的，一人负重前行，不如俩人甘苦与共。

3

我之前给人的印象，活得像朵向日葵。

像我这样的姑娘，最大的特征是，有事自己扛，有伤自己疗，很少寻求外援。

后来意识到，敢于与别人分享自己的不堪，说到底是一种自我接纳，不必在意别人的反应，不必刻意树立人设。

有一次，身体不适，碰到朋友就随口说了一句。

当天晚些时候，临到接孩子前，朋友突然电话我，问我好点没？要不要她帮我将儿子一起接回家？

内心瞬间感觉特别温暖，暗下决心以后要更用心地对待这个朋友。

我流露出的一点小脆弱，换来朋友的关心，而这份关心，坚固了我们的友情。

有人说，人与人之间的感情，就是麻烦出来的。如果彼此都害怕麻烦对方，感情根本就无从建立。

这话不无道理。

我有位前同事，喜欢在茶余饭后聊一些自己家里的事，比如与老婆之间的小矛盾啊，与丈母娘间的小摩擦啊，谦卑地让同事帮忙给建议。

虽然经常被一帮同事炮轰，他始终乐呵呵地听着。有同事心情不好，也喜欢拿他开涮，他从不当真。

凭着这份赤诚，同事们与他很亲近。他买房子时，意外地有许多同事支援他。

在人际交往中，从不麻烦别人的朋友，总会给人一种高冷的感觉，很难亲近；而那些相互麻烦的朋友，则会产生一种“你的事与我有关”的义气。

4

人都只关心与自身有关的事物，人际交往也是如此。

互动，是我们与他人建立深度关系的必经之路。

无论是亲子关系，夫妻关系，抑或人际交往，我们在与人深度互动的过程中，对他人的生活，有一种内在的参与感。

如果我们过度害怕麻烦别人，不但剥夺了对方的参与感，而且还切断了彼此之间的联系。

这就是为什么，有些人看起来很完美，可是你相处多年，却始终难以靠近。

常常看到，一母同胞的孩子，总是那个过得不好的孩子，最受父母待见。就如《都挺好》里，苏母最爱妈宝男苏明成一样。

因为，那个最需要父母帮助的孩子，最能让父母觉得自己“被需要”。同理，当我们什么都不需要麻烦父母的时候，也是父母最失落的时候。

有些夫妻，单方或者双方很优秀，但是两个人的关系却出奇的疏离。他们其中至少有一人，习惯时刻表现出不需要对方，自己也能过得很好。

我们在与人建立浅关系，比如同事、合作伙伴时，可以很强势，很独立；而在建立深度关系时，强势就变成了我们身上的刺。

当我们选择默默扛下一切，我们身上的刺就把爱我们的人越推越远。

武志红说：问题在关系中发生，问题也可以在关系中得到疗愈。

适度地“麻烦”他人，并不是什么坏事。因为，所有的深度关系，都是相互“麻烦”出来的。

你卸下坚强面具的时候，才能感受到最多的善意与温柔。

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