我拉的不是屎，是自由

这是一篇“有点臭”的推送
（小编劝你吃完饭再看）

01

“我想先回去拉屎。”

从培训班接了儿子，吃过午饭后，我异常痛苦地对孩子他妈说。

看着儿子的一头乱发，我深知如果不在此刻先发制人，那接下来我就得带着孩子去剃头，洗剪吹，买面包，而孩子他妈将可以率先回家，用她充了会员账号刷剧了。

“你早上不是拉过了么？不急的话，要么先带孩子剃头。”孩子他妈提出了质疑。

“急的。”我异常严肃。
“一个正常的人类，一天应该拉两泡屎。
现在就是第二泡到来的时候。”

“啊！”孩子他妈突然面色一变。
“我也突然想拉！你，你急不急？”

这种反击意图太明显了。我的绝地求生的账号已经急不可待，怎么可以示弱。

“急！急！我说的比你早，肯定比你急！要么我先去拉屎，你带孩子去理发店？”

“你那么急，回到家怎么来得及！”
孩子他妈迅速往我手里塞了一包纸……
“快！快回到商场去！我还不急，正好和孩子在这里等！快点！你还要带孩子去剃头呢！”

“你渴望自由，但你的伴侣同样渴望。”——《有孩子之后如何获得自由指南》，绪论。

02

我装模作样地在商场的厕所里放了两个屁，并反思了一下作战失败的原因。

首先，先发制人当然很重要，但也不能太先。

没有走出商场，就试图在家屎遁，是很难成功的。

一没天时，二没地利；

其次，对女人耍心机其实很难成功。

如果一件事情女人不打算做，那她一定有办法让男人做。如果你不肯做，那她就会找别的男人。

这绝对是一个真理。

最后，因为我“在商场拉过屎了”，我丧失了今天所有的屎遁机会。

如果再次使用这个机会，孩子他妈可能会在家族群里说，灰鸽今天好像拉肚子了，一天拉了三四次呢，然后我妈就会不间断地发来《腹泻的时候这十种东西千万不要吃！》，如果我置之不理还会打电话给我。

真是糟糕透了。

屎遁，是我们光明正大争取碎片化自由的唯一手段。

而我已经耗尽了一天珍贵的额度。

“要珍惜每一次拉屎的机会，要有的放屎，做好充分预案。”——《有孩子之后如何获得自由指南》，第六章，第一节。

03

自从有了孩子后，我觉得拉屎是一件非常美妙的事。

我和孩子他妈心照不宣，用不断增加的次数和时长传递着共识。

我记得那是一个阳光明媚的午后，孩子正缠着我做手工，而过一会儿我们还得出门上课。

该交的作业还没整理，衣服也没换，水杯也没带。

在我们家，带孩子这件事，往往有两个原则：

一个是就近原则，谁离孩子近谁干；
一个是主动原则，谁爱干谁干。

当时间还比较充裕的时候，往往遵从就近原则。

千万不要轻易挑战这个原则，否则你就会面对“不负责任”的大锅，一旦发到家族群，你的形象就一落千丈。

“灰鸽，手边的事情都不管！家里的事情一点都不做！”

但那时我突然想拉屎。是真的想拉。

我带着手机跑到卫生间，把门一关，打开王者荣耀，度过了人生中美好的十五分钟。

当我打开门的时候，孩子背上了书包，带上了水杯，做好了手工，整装待发。

孩子他妈毫无怨言，美丽极了。

因为拉屎是大自然赋予人类的使命。你无论如何也不能责怪它。

如果孩子他妈要拉屎，要我赶紧接棒默单词写书法下跳棋，我也只能感慨造物弄人，然后老老实实接替上去。

我最多提醒说，视频的声音轻一点，然后竖着耳朵从一集电视剧的片头听到片尾。

坦率说，如果这些时间都用来拉屎，那屎尖一定能碰到屁股。

后来转念一想，我自己一盘王者荣耀的时间也省不到哪里去。

孩子他妈问我，你怎么那么久？
我反问，你怎么也那么久？

她说，我大便干燥。
我赶紧说，我也是。

“自从有了孩子，爸妈就会觉得自己大便干燥，所以蹲马桶的世界会长一些。”——《有孩子之后如何获得自由指南》，第六章，第三节。

04

在孩子很小的时候，孩子他妈试图把孩子也往卫生间里赶：“把作业本给你爸去”，或者“去卫生间背给你爸听”。

我赶紧装作没玩手机的样子，险些把手机掉进马桶里。

我一边拉屎一边听孩子背古诗，感觉进入了一个不可言述的世界。

后来我决定，要拉臭一点的屎。我吃了整整一天的荤菜，终于让儿子落荒而逃。

“妈妈，我要死在里头了！”

我用一次生化武器的代价，彻底宣告了自由空间的建立。

它和到了家门口的车、孩子睡觉后的夜一样，并列称为“成年人三大独处自由时刻”。

当你关上门，你拥有一方天地，是这天地间的帝王；当你打开门时，你将回到真实的世界。

家里人都觉得我拉屎的次数更多了，拉屎的时间更长了。

其实，我拉的不是屎，是自由。

“每个人都渴望自由。如果没有绝对的自由，那就去争取相对的自由。”——《有孩子之后如何获得自由指南》，序言。

一个背景声

“突然想再去拉一次。”

作者简介：灰鸽叔叔，资深媒体人，天天陪读的小学生爸爸，上可读人民日报、下可玩王者农药。来源：灰鸽叔叔，ID：unclehuige。

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