亲子之爱，可能只是一场秘而不宣的交易

热播剧《都挺好》最近频频上了热搜。

这部豆瓣8.5分的剧，用苏家一个小家庭的生活，揭露了中国式家庭一个隐蔽的潜规则：

亲子之爱，可能只是一场秘而不宣的交易。

在这30多年来，苏家母亲在家里独揽大权，分配着家里的爱和资源，精打细算。
   

家里一共四间房。

苏母一间留给自己住，一间卖了供大儿子去留学，两间卖了供二儿子找工作、买房结婚。

因为大哥留学，小妹房间被卖，只能和爸妈挤着睡。原本很有希望上清华的她，被妈妈以“家里太穷”为由，安排去了一个免费的师范大学。

很多人一边追着剧，一边可怜着小妹。

但我却觉得：

这个家庭的3个娃，都被均衡地养残了。

在苏母突然离世之后不到一个月，这个家庭犹如褪去了保护层，里面的毛病被一刀一刀地剖开：

大儿子爱面子，瞎承诺，搞得险些离婚；
二儿子啃老，几乎吸光了父母的退休金；
小妹情感淡漠，完全没有亲密关系.....

这些毛病的源头不仅仅是“重男轻女”那么简单。

更准确的说，问题的根源是父母的功能性养育。

在苏母眼中，每个孩子的功能不同，因此产生的对待方式自然不同，导致的结果也不同。

就像重男轻女的家庭。往往儿子是为了养老，所以得到重视；而女儿没有养老的功能，只能被忽视。

剧中也是如此。

苏母的“功能性养育”，差别化地对待着每个人，一定程度上塑造了他们现在的性格，造成了各自的悲剧。

1

大哥苏明哲，是个好面子的学霸。

本科清华毕业后，在家里呆了2年，只为申请美国名校，光宗耀祖。最后如愿成为斯坦福硕士，定居美国，结婚买房生子。

母亲离世后，他回国奔丧，随后失业，问题也随之而来。

为了撑起大哥的面子，他做了很多匪夷所思的事。

请求妻子隐瞒自己失业的事情，在妹妹面前吹牛说想再买一套房子。

逞强承诺把爸爸接到美国，却没能力赡养他。最后妻子因为家庭拮据发脾气，才暂时作罢。

后来在妹妹明玉的暗中帮助下，他回国发展。

结果一回来就吹嘘自己的新工资，夸下海口给爸爸买三房一厅，结果两房一厅的首付都拿不了，妻子和宝宝的生活质量也大大下降。
      

回溯过往，才知道这些过分爱面子的行为，源自20多年来苏母的潜移默化。

苏母从小出生在重男轻女的家庭，尽管非常能干，也从未获得过父母的认可和赞赏。

长大后，她一边接济着弟弟，另一边心里隐藏着不甘，迫切需要新家庭来证明自己的价值。

可不巧，她的丈夫是一个小小的图书管理员，没钱没能力，在家里不敢吱声，在单位常常被同事瞧不起。
      

因此她只能把自己的梦想寄托在下一代上面。

大儿子从出生开始，就承载了她最重要的梦想。

她对大儿子的期望是：

功成名就，“替代”她那无能的丈夫，让她在邻居和亲戚面前抬起头来。

为此她拼尽全力。

在得知每年15万的留学费用后，她为了面子，不惜卖掉房子，也要供他上学。 
  

苏明哲认同了这个期望，享受着一切资源，并最后成功地证明了自己。

在庆功的酒桌上，妈妈的兄弟姐妹都来祝贺，满脸敬佩。

妈妈坐在席上很是得意，如愿翻身。

在妈妈心目中，苏明哲的功能是给家里挣面子。

这20年来的养育，苏明哲也把它当做了自己最重要的价值。

剧中有一次妹妹去了美国，偶然得知他失业，多聊了几句，他马上恼羞成怒，指责妹妹来看他笑话.......
      

这背后隐藏着一个潜台词：

我是给家里挑大梁和长脸，这是我最重要的价值，决不能被否定！
功能性养育，把他变成了只有某种功能的人。

2

同样的悲剧，也发生在老二苏明成身上。

他满足的，是妈妈“被关注”的需求。

在原生家庭中，苏母作为女性，被忽视是家常便饭。来到了新的家庭后，丈夫木讷，两人没有感情。

她孤独地撑起家庭，全心投入，希望能“被看见和感恩”。

老二苏明成知道在“长面子”上自己争不过大哥，于是敏锐地捕捉到这个情感上的需求。
      

他察言观色，发现了母亲在家庭中的主导地位，非常依赖与讨好，不断地传递各种爱的信息：

“妈妈你辛苦了”
“有你在身边真好”
“您做的饭最好吃”
“长大了一定好好孝顺您”
.......
这让苏母感受到了被需要、被认可、被关注，老二因此获得了更多宠爱。

大儿媳妇生孩子时，苏母不愿意暂时去帮忙，只想留在国内给二儿媳妇做她最喜欢的抹茶酸奶。

但这份爱也困住了二儿子。

这些年来，妈妈享受着他的爱和需要，也要求他天天陪伴着，剥夺了他在个人事业的精力。
      

他没有锻炼和施展能力的机会，越来越无能，在兄妹中抬不起头来。

更严重的是，在这20年来，他把“情感输出”作为自己最重要的价值。

在新的家庭中对老婆百依百顺，应酬一半老婆一打电话就回家，延续了之前的模式。

心有不甘，但跳不出“无能”的框框。

在妈妈去世之后，他一边照顾着爸爸，一边听着妻子的话还欠父母的债，日子过得紧巴巴。

而小女儿苏明玉，更是不容易。

当她来到这个家庭的时候，很难找到合适的“竞争手段”。尽管她学习很厉害，很懂事，但这种功能大哥已经实现了。

加上传统“重男轻女”的影响，苏明玉从开始就输在了起跑线上。

对于苏母而言，她没有什么功能。

只要乖乖的，不费钱不费事就好。
      

其中第一集有个细节很说明问题：

一家人坐在一起吃饭，母亲分别给老大老二夹了鸡腿，根本无视老三苏明玉。这两根鸡腿的名字分别叫“面子功能”和“情感功能”。

而父亲默默看到了这一幕，夹了根鸡腿准备给女儿，却被苏明玉果断拒绝。

这根鸡腿也有个名字，叫“被忽略的怜悯”。

而在明玉拒绝接受那根“怜悯”鸡腿那一刻，“坚强”诞生了。
      

当一个孩子不再满足父母的需要，自己的需要又不断被打压，为了生存，她只能收回需求，压抑不满，变得独立，逃离这个没有立足之地的家。

正如同学问苏明玉要考哪个学校，她毫不犹豫的回答：“清华。因为离家远”。

最后，明玉命运的转折点，发生在一场与妈妈最剧烈的争吵以后。

她离家出走，少了父母的“保护”，她变得更加强大、有魄力，事业节节高升，成了大公司的总经理，业界雷厉风行的销售大人物。

而这种雷厉风行的背后，是一个被逼到绝路的女孩，压抑了内心被爱的渴求，下定决心不再依靠他人来满足自己。

因为在她心里，关系和需求，最后不过都是伤人的东西。

后来即使遇到一个愿意时刻照顾她、互有好感的男人，她也坚决不进入恋情。

只有在喝醉之后，她才敢放松下来，暴露出自己内心的自卑和脆弱。

3

功能性养育，让这三兄妹过得太别扭了。

它的畸形之处，在于把亲情变成一场交易。

父母和孩子形成了一个“共谋”：

父母一边付出一边期待，孩子为了得到爱和关注，于是想办法满足那份期待。

最终，孩子某方面的自我得到巨大的强化，也意味着失去了其他方面的自我。

而父母之所以会这样做，一般源自童年的匮乏。

在这部剧里面，苏母就像是一个过分残缺的圆，迫不及待地在儿女身上，索取她在原生家庭的一切缺失。

大儿子让她得到了前所未有的认可和面子；

二儿子弥补了她从小被弟弟夺走的爱；

小女儿“没用”，所以越不花钱越好。

可是这样索取，也把儿女们榨残了。

这样的家庭模式，在生活中并不少见。

前阵子，有位卢女士找我咨询，让她困惑的是自己忍不住对大女儿苛刻，对小女儿却很宠爱。

不同的态度让两个孩子常有冲突，大女儿甚至会趁她不在时欺负妹妹。

咨询了挺长一段时间，她才慢慢找到了令她矛盾的情结点。

卢女士姊弟三个，年龄相差很近，她排行老二，是母亲最嫌弃、最挑剔的那个。

在她的回忆中，母亲不是在挑她的错，就是在贬低她。有次母亲安排她打扫卫生，结果因为几根头发没被清理，就罚她不许吃饭。

她当时十分委屈，大声反驳，居然被母亲扇了耳光。随后她跑到家后面的小树林，整整哭了一个下午，一度怀疑自己不是母亲亲生的。

后来当卢女士有了大女儿时，母亲来帮忙照看。她发现母亲对女儿很包容，从来都推满笑脸，而她自己反而对大女儿百般挑剔，简直和当年母亲对她的刻薄一模一样。

随着咨询不断深入，我们才发现：这种刻薄，背后是她心理需求的一个填补。

潜意识里，她对获得母亲宠爱的大女儿充满了嫉妒，就像是以前嫉妒自己的兄弟姐妹一样。

但小时候的她没有力量表达自己的嫉妒和不满，只好在现在通过挑剔，让大女儿体验到了自己曾经的感受，发泄自己压抑许久的恨意。

三年后小女儿出生，卢女士也渐渐获得了成长，就把对大女儿的愧疚加倍补偿在了小女儿身上，宠爱有加。

从小女儿身上得到的爱的反馈，也让她有了被爱的感觉。于是偏心得越来越明显。

这两个孩子分别接受了妈妈的“恨的需要”与“爱的需要”。

当我们在咨询室捋到这个地方时，卢女士忍不住大哭了一场。

不仅仅是对女儿们的愧疚，更是对自己匮乏的童年进行哀悼。

她意识到，自己的确缺失了，更知道，自己的匮乏要靠自己一个人去填满。

穿透了这一层迷雾后，她才能真正地看到活生生的女儿们，看到她们真实的特点和需求，并且用更加合理有爱的方式，去对待她们。

在我的咨询室中，苏母、卢女士这样的父母很常见。

有的父母小时候受太多管教，长大后把自由的愿望寄托在下一代身上，忽视了基本的规矩建立，最后孩子在上学后适应不良；

有的父母从小被忽视，有了孩子后过分关心、过分照顾和过分打扰，其实是想借孩子的人生，来补偿自己童年的遗憾，但却也剥夺了孩子的独立和主见。

如果没有觉察到问题，这些上一代的伤痛又会轮回到新的一代中。

所有心理学都在告诉我们一个真相：

只有自己人格独立，才能养育人格健康的孩子。

因此，明确自己功能性需要的来源至关重要。

了解的越多，对孩子的需求就越少，对他的捆绑就越低，孩子就越可能很好和你分离，面对他自己的人生。

世上没有谁有义务无条件满足你的“功能需要”，更别说是一个鲜活的新生命。

现在这部剧还在播。

比起狗血的剧情、让人摸不着头脑的大和解，我更希望每个主人公能在矛盾和困境中，慢慢看到自己的缺失，找回自己的人生。

毕竟，一代代人传承下来的悲剧，需要靠某一代的自我觉察和自我补偿来终止。

这并不容易，但我希望，我们可以是那一代。

走出轮回，成为新的一代。

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作者 冰千里，客体关系取向心理咨询师，一个孤独又温暖的老男人，重点研究亲密关系、书写治疗。心理学科班出身，满腔的少女情愫，都用来追求真实和逃离秩序。