婚姻中，尝试做对方的爸爸和妈妈吧

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曾经，我总感觉我的婚姻是不幸福的，整个人都处在绝望中。当我逐渐调整过来时，我在一夜之间突然看到我婚姻幸福的铁证。

婚姻的初期我和我老公的感情不错，我们都有一份不错的工作和收入，家庭的物质基本没有问题。多年来，我老公一直都尽他所能希望我开心。而我们最艰难的时光里也忠诚于彼此，当婚姻陷入僵局老公仍表达出希望好好过日子的期待。

而我只看到了丧偶式育儿，老公的理工男式直男思维，我们两地分居，工作那么辛苦家里还都是我管。如此这般，日子真没法过了！很诚实的说，我完全看不到，也体会不到那些我们拥有的幸福。

为什么在婚姻中只看到了糟糕的部分？

这稀奇吗，事实上从不少见。就好像我女儿，不管我平时如何的温柔地抱持她，只要有一件事情不如她心意，她就会不高兴很久。现实生活中的朋友，书中虚构的人物等，都能看到如此的现象，越是亲近的关系就越常见。

我曾经问过我的督导：为什么来访者们总对自己好的经历视而不见，却对缺憾耿耿于怀？

督导回答说：所有的得到都是理所应当，而失去也都万劫不复。这不是很正常吗？

细细想想，我们皆是如此，可能这就是所谓的人性。

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我们都是远古人类优胜劣汰下传承的基因。试想下，在危机四伏的丛林里，能够活下来的，是看到幸福、知足常乐的原始人？还是小心谨慎、提防危险的原始人？在物资不足的部落里，是容易满足的婴儿更能活下来，还是一不满意就哇哇大叫的婴儿，更有可能活下来？毫无疑问是后者。

消极的情绪保护着我们的祖先，让他们在危险和艰难的环境下得以生存。我们都是对消极情绪更灵敏的原始人的后代，我们也都犯了老祖宗“不知足”的毛病。

积极心理学家Frederickson提出了情绪正性比的概念。他的治疗体系里积极情绪和消极情绪之间的比例是有处方的：积极情绪与消极情绪的比值（积极率）是3:1到5:1之间。可以看出，每承受一次消极情绪，就需要至少三种积极情绪来抵消所带来的影响。

然而，婚姻生活中的事情大多好坏参半，积极情绪与消极情绪的比值往往是1:1。按照Frederickson的算法，积极和消极情绪抵消完了，剩下的一定是消极的情绪了。而感觉婚姻不幸福，几乎是必然。

婚姻是一个特殊的结合，充斥着大量的现实，无数的柴米油盐和重复的日子。一旦在婚姻里产生了冲突和消极的情绪，短期内极有可能再次触发，更积累成为双方习惯性的情绪。那么在这样的情况下，有多少积极情绪都不够抵消的了吧？

天啊，心理学人的观点真是毁三观！看后婚都不想结了，国家的生育大计可肿么办？

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当然也有解药。经过多年的学习和反思，我终于找到了解决的办法。我对老公的各种期待，期待落空后的失望和愤怒，是什么呢？

在漫长的自我反省中我明白过来：我的期待与失落，大部分都来源于我不敢直接对老公提出要求，不相信我可以争取想要的东西，臆断老公的无心之过背后有无数的恶意等等。

而这一切不是老公的错，他只不过是一个背锅侠。我期待的是一个完美的妈妈，但我的老公只是个平凡的男人，还是个典型的理工直男。

这么多年我也终于明白：如果想要礼物就直接提要求，臆想他能够猜到我内心的愿望是不现实的，因为我自己都不清晰；如果想要他多做一些家务，就需要多夸奖他，他也是一个急需被看见的小男孩，责骂只会让他躲得更远；如果他做出了我让我不高兴的事，要直接和他沟通，最好还能温和又坚定，因为他也害怕指责。

我终体会到书上写的：成年后的任何关系都是母婴关系的复制。然而，对面的人不是我妈妈，他没有责任和义务无条件的爱我。也许他也没有这个能力，他都还是个三岁的小男孩，觉得我才应该是他的妈妈。

好，我们就尝试做对方的爸爸和妈妈吧！

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