一个人遇到心理问题，总想的是怎么办。
但其实，他真正需要的不是方法，而是觉察。
搞清楚自己到底是怎么了，发现问题的底层逻辑。
比如，一位来访者有社恐，害怕见领导，害怕抛头露面，不敢在别人面前暴露一个真实的、一个紧张的、一个木讷的自己。
中午去理个发，发现自己很憔悴，不敢见人，不敢对视，不想别人发现自己是这个样子的。
其实，他从小就紧张，在乎别人的看法，怕在别人面前暴露一个“差”的自己。
但对社恐来说，你越是伪装，其实反而越紧张、恐惧；你越是敢于暴露真实的自己，反而就不那么恐惧了。
简单来说就是——不装了，摊牌了，我就是恐惧、紧张、焦虑、不正常。
社恐的本质就是怕。
当你不怕把差的自己表现出来，你反而也就不恐惧了。
工作中，领导也总是鼓励他多抛头露面，多和上级单位的领导沟通，但他总是在逃避，虽然他知道这样对他的工作是有好处的。
他怕别人觉得他很奇怪、不正常。他越是想要正常起来，就越是看不到“希望”。
但其实，他的希望本身就有问题，因为他希望自己表现得好，给别人留下好的印象，得到好的评价。
但真正的希望在于——即便表现得不好，也是可以的。我不用无时无刻都完美，我可以成为一个有缺点、有不足，甚至有紧张的人。
当一个人可以接纳好的自己，也可以接纳不好的自己，这才是希望所在。而不是只能好，不能差，这只能造成进一步的内心冲突与恐惧。
所以，目前需要搞清楚的问题是：为什么这么害怕表现得不好？为什么一定要逼着自己表现得好？
问题不在于外在的症状，而在于他的心理、内心深处，就是潜意识。
这么多年，他一直逼自己表现好，从来没问过自己为什么这么做。
对他来说，潜意识就好像一个黑匣子，他对此一无所知。
或许这才是他真正恐惧的。症状只是表象，本质是他一直都不敢去碰触内心的恐惧。
从本质上来说，他就好像一个逃犯，一直在逃避着什么。时间长了，他都已经忘记了自己为何在逃，只是条件反射地逃避着令他恐惧的一切。
所以，心理的疗愈不是去掉症状、把自己变得正常那么简单，而是透过症状去发现、去体会、去觉察：自己的内心到底恐惧着什么？为何一味地逼迫自己，而不能接受暴露真实的自己？
潜意识的“意识化”
心理治疗的一个重要的问题，就是“意识化”。
以前，我们总是只会关注到外显的情绪和症状，但从来没有反省到：情绪的背后到底是什么？自己恐惧的到底是什么？症状的背后所隐藏的问题是什么？
这位社恐的来访者之前的咨询师对他说，他承担了太多，不应该由他承担这个责任。
他家里有三个孩子，他是老二，但很多老大应该承担的责任，他都承担了。
父母的住房、养老，各种问题都由他承包了。这样既证明了他孝顺，也得到了父母的认可。
在人际和生活中，他也总是把最好的一面展现出来，害怕暴露自己的紧张、不自然，怕别人知道自己是社恐。
他总是一味地要躲在一个好人的背后。
所有的付出，就是为了让别人觉得他是一个好人。
一个好人的人设、被认可，为何对他来说这么重要？
其核心原因是他缺爱，从小缺乏接纳与认可。父亲天天喝酒，也从来没有关心和关注过他。而叔叔没有结婚，家里表面上又把他过继给了叔叔。
虽然没有和叔叔生活，但父亲也说过他不是这个家的人这类话。
这些在他的内心都形成了一种不安全感。所以，从小讨好父母、主动干活、努力学习、孝顺父母，他的这些行为都是为了讨好父母，这样就不会被抛弃。
就算他已经长大了，但一旦自己有失败、表现不好，他就很恐惧。
其实，这种恐惧来自于童年不被爱、不被接纳的恐惧。但他却没有觉察，只是一味地表演，通过完美和认可来逃避恐惧。
时间长了，他只是以为自己恐惧的是表现不好、紧张的症状。但其实，深层是他恐惧那个童年不被爱的小孩，以及那种被抛弃的恐惧。
如果他不能意识到这一切，那么他永远只是停留在方法与症状消除的层面，而无法醒悟到：去掉症状，把自己变得正常、更优秀和完美，那不是治愈。真正的治愈，是活出你自己，不再被恐惧所束缚。
躲在面具里，看似安全，但实则不安全。他的内心依然停留在童年，依然没有真正长大，他只是躲在一个大人的面具里。
我们再来看另一位焦虑的来访者：
他谈到了这段时间的进步，谈到这段时间一直在觉察自己。
觉察是一个重要的词。我们太多时候急功近利，总是想要立竿见影地消除症状，却很少停下来反思自己、看见自己。
他发现自己一直活在强大、牛逼、正直、完美当中，也会无意识地表现出来，并且只把自己好的一面展现在别人面前。
他也意识到，之前害怕死亡，他怕的不是死亡本身，而是恐惧死亡打破强大的幻觉，暴露那个弱小的自己。
他想明白了一件事：如果自己不把自己看得那么重要，承认自己很普通，那么也许就不会那么害怕死亡了。
他发现，那些70多岁的老人离死不远了，但人家活得挺开心的。
他以前一直不明白自己为什么那么害怕死，还以为每个人都害怕死。但现在他意识到，死打破了他全能、掌控一切、强大的幻想。
他其实一直活在幻想里，依靠幻想而活，而这是他以前从没有意识到的。
其实，一个人的潜意识的形成来自于他的经历。潜意识虽然是不理性的，但潜意识却是在保护自己，所以这成了一种盔甲，放下盔甲只会让他恐惧。
这位来访者谈到，从小他的成长经历就和别人不一样。他跟着奶奶长大，父母不管他。从小奶奶就说父母不好，不要他了，所以他从小就和父母不亲，甚至讨厌父母。
而奶奶整个人也过于要强、极端，和村里人也处不好，总是和别人打架、吵架，也总是和他说：“别人很坏，你要努力，变得强大。你弱小，别人就会瞧不起你，就会欺负你。”
自小，他的内心就形成了一种恐惧和不安，而这种恐惧和不安根植在骨子里，潜移默化地影响他的一生。或者说，他一直都被童年的恐惧所影响，他做的一切只是在防御。比如，努力追求成功、优秀、强大与完美，都只是为了逃避或掩盖骨子里的恐惧。
就算现在，他都不能放松。一旦放松，他就担心自己平凡、平庸了，不牛逼了。这时候，这种恐惧感就会爆发出来。
所以，他就一直逼迫自己努力、成长、提高和进步。
就算下班和节假日，也要学习、摄取知识、成长和提高，一旦休息就会不安、自责。
既然改变不了过去，那么心理疗愈的意义在哪呢？我们如何改变我们的潜意识呢？
首先，觉察“潜意识”
透过现象看本质，不是一味地在症状上打转，也要去觉察你到底恐惧的是什么。
比如，一位来访者，有的时候有莫名其妙的情绪，想要发泄，很烦。
当他试着去觉察自己的情绪时，发现情绪的背后，其实隐藏着常年压抑的对父亲的愤怒，以及爸爸那种很嫌弃的表情。长大了，他还是怕爸爸。跟父母在一起就很委屈，想要哭，很多东西压抑在心里。
在家里讨好爸爸，看爸爸的眼色。
而现在，他讨好所有的人。每次和别人在一起，都感到好像被审判。这种感觉，其实就是和父亲关系的重演。
就算来做心理咨询，都害怕暴露自己脆弱的一面，总是陷入自我攻击。
其实，这意味着他潜意识中不允许自己犯错、有缺点，要求自己要很完美。
在潜意识中，他给自己提出了很多病态的要求，诸如不能犯错、不能有缺点、不能被否定。但现实中，他根本就做不到，所以他一直都在隐藏自己、逃避现实。
其实，这一切要求的背后，是对一个完美、优秀自我的维系。或者说，他一直活在一个如女神一般的幻想里。
但这一切是潜意识的产物，来访者并没有觉察到。他没有发现自己对自己的要求有多么不切实际，也没有发现内心中那个全能、完美、自恋的自己。
他只会条件反射似的隐藏自己的缺点与不足，逃避那个不完美的自己。
只有经过分析，才能帮助来访者醒悟到：症状的背后，一方面是他活在完美自我的幻想里，另一方面，其实他害怕成为真实的自己、暴露真实的自己。
第二，透过幻想，看见恐惧。
一位来访者经过咨询与分析，发现了自恋的存在，但却不敢打破自恋。他依然会逃避，依然会伪装，不能接受自己的身高，不能接受自己的紧张，不能接受自己的弱小。
他谈到，自恋对他很重要。
从小被父母所嫌弃、打骂，没有安全感。
这一切形成的问题就是：我不好，我是不值得被爱的。
因此，他从心底里就嫌弃自己。
他用幻想来逃避现实，逃避自己的不堪。
从小就要把自己想得很厉害，想象得很重要，以此来逃避那个被嫌弃的小孩。
所以，我们潜意识中最深的恐惧，其实就是对真实自我的恐惧。
从恐惧自己不被父母所接纳，到恐惧自己不被这个世界所接纳。
慢慢地，我们内化了父母的嫌弃与要求，也开始嫌弃自己。
也认为这个世界是恐怖的、苛责的、严厉的、不包容的、有条件的。一旦自己不好，不好的自己暴露出来，就会被抛弃。
所以，他才不断地活在幻想里，不断地逼迫自己做得更好，所有的努力都是为了逃避那个不好的自己。
只有这样，才能让他不那么恐惧。
第三，你相信的，很可能是错的。
其实，一个人对自己、对这个世界的认知，是在某个时期形成的，进而固化。我们认为那就是真相，就是全部，认为自己、这个世界和未来就是如此。
诸如：
你是不好的，不被接纳与喜欢的。
这个世界是危险的，一旦暴露软弱，就会被伤害。
人是分三六九等的，只有上等才行，下等不配活。
一个人的价值来自于他是否优秀。
犯错是不应该的，一个人就要把一切做好。
人一定要正直、有道德，不然就不会被认可。
人活着就是为了别人的评价与看法。
人活着就是和别人比，比别人强。
被别人看得起，比自己的感受重要。
不好好学习，就废了。
在一个人的成长中，被父母植入了太多如此的“应该”和“必须”，各种规矩和条条框框，让我们相信父母说的就是对的，这个世界就是如此的。
张雪峰在直播中这样说：“现在的人，他的寿命是很长的，他可能活到80岁。我用几年的努力，换我未来几十年过得更好，值不值？我宁可用几年的时间，换我一辈子、几十年好过，我也不希望我玩这么三四年，让我一辈子不好过。哪个账划算，你自己看着办。”
之后看到网友的评论，谈到如果他不那么卷，也不会死得那么早，所以人要享受生活，活在当下。
其实，他会对自己这么狠，也是被原生家庭所影响。小时候，除非考进前三名，否则差一名打一个嘴巴子。一次考了20多名，爸爸打累了，妈妈打。
这样就会在他内心形成一种根深蒂固的认知：只有优秀才能被爱，平凡是一种罪。
他玩都不敢玩，总担心玩会浪费时间、影响工作。
喝酒都懒得去，觉得没有价值。
所以，他会拼命努力，为了成功，为了优秀，为了别人看得起。表面上看是上进心，但本质上是恐惧，内心充满了恐惧。
他所有的努力都是为了变得伟大，用伟大来迎合父母的需要，成为父母眼中那个足够好的自己。
第四，你迟早与恐惧有一战！
一位来访者，最近总是感到不安和恐慌。
以前总是回避这种感觉，没有抓住。
最近，他试图去面对这种恐慌。
他谈到很小的一件事：周末去公司加班，早点晚点问题不大，但当他出门晚了一点，就很恐慌。
其实，别的同事来得也不早，但人家却无所谓。
他突然意识到，自己的内心中好像给自己画了一条线。
这条线就是“应该”。
我不应该迟到；不应该做不好；不应该抑郁；不应该没有时间陪孩子；我不应该玩乐、不做正事；不应该把任何不体面的东西暴露出来。
此时，他想到了一件事。前几年过年回家，和朋友约拍照，之后回家就晚了，妈妈一遍一遍地催。他知道，那不是妈妈的关心，而是亲戚都在，他不回来，人不全，不好，丢人、没面子。
他父母就是这么要求他的。他无形中似乎也认同了这样的想法。
反正，他不能有一点难看，不能有一点不体面的东西暴露出来。
他要懂事、听话、优秀、完美、乖。
这一切好像一个蚕茧，把自己包裹起来。
因为他害怕，害怕父母不高兴，害怕自己不能成为父母期望的人。
一切其实都是来自于童年的恐惧，因为父母不接纳一个不乖、给父母丢人、比别人差的孩子。
从小就很害怕爸爸，因为爸爸好像皇帝，亲戚家的小孩来自己家里都感到压抑。
哥哥也问他：“为什么那么害怕爸爸？”
哥哥说：“爸爸只是装得厉害，实际上很胆小，家里很多事情都让妈妈去处理，他不敢面对。”
就算长大之后过年回家，每次他都要吃几片抗抑郁的药物，不然就会发病。
其实，他躲在完美里，躲在“应该”里，就是因为恐惧。
所以，他一直和“应该”建立连接，而没有与自我建立连接。
从小，他就好像生活在缅北园区，活在恐惧中，已经完全不敢有自我。
不敢违逆父母，不敢做任何让父母不高兴的事情。
这种恐惧，一直存在于他的潜意识当中。
但一个人的终极任务不是成为父母的奴隶，而是成为你自己。
为此，你终将要与恐惧一战。
这有两个维度：
首先，对父母的“叛逆”。
其实，正常的孩子在初高中就会叛逆，也就是开始做自己，有了自己的想法。但很多人一辈子都没有叛逆过，一直活在父母划的圈里，不敢违逆父母。
慢慢地，这个圈也成了他自己的圈，成了他认为的真理。其实，这不仅是内化，还有恐惧，他不敢迈出这个圈。
第二，跳出内心的圈。
破山中贼易，破心中贼难。我们总会长大，总会摆脱父母的控制，但可怕的是，这种恐惧感却留在了你的心里，成了一种心理阴影。
所以，你把自己包裹起来，躲在优秀、完美、强大的面具里，不敢活出自己，害怕真实的自己无法被接纳，无法存在于这个世界上。
所以，与内心恐惧的战争，就是不能再把自己包裹起来，不能再躲在“应该”里，而要活出你自己，直面那个恐惧，看清楚自己到底在恐惧什么，体会这份恐惧，而不是逃避，最终要战胜这份恐惧。
第五，看清真相：你没有那么好，也没有那么糟。
一位来访者，社恐，没有对象。
姑姑给他介绍了一个对象，但对方嫌弃他矮、话少。
这让他很愤怒，因为戳中了他的敏感点。
这也让他认识到，自己在泡妞方面没有太大的优势。
但以前他不是这样的。以前他很自恋，高高在上，认为自己学历好、脾气好、性格好，积极、阳光、自律。
因此，在之前十几次的相亲中挑三拣四。
但经过这么多次失败的相亲，他才发现自己没有那么厉害，没有那么受欢迎。
也就是家里条件还可以，其他挺一般的。
每次被拒绝，他都会失眠。
因为现实打破了他的自恋。
但理智上他知道，这是好事，认识到自己没有那么好。
但他又害怕自恋被打破，因为他害怕被嫌弃、不被接纳，毕竟从小就被父母所嫌弃和打骂。
但接下来，他需要继续“相亲”。
当然，这里不是比喻，意味着去交友、去恋爱、去建立亲密关系，并且要100%地直面、暴露真实的自己，而不是隐藏、表演。
毕竟，过去的经历形成了他的潜意识。
因为父母的嫌弃，让他相信自己是不好的，所以躲在了自恋幻想里，用完美的自己来逃避真实的自己。
所以，要改变潜意识，一定不能用语言，而是要用经历。
在关系中受伤，在关系中治愈。
在关系中去发现自己没有那么好，打破自恋。
继续在关系中，才能发现自己没有那么糟。
对我来说，年轻的时候自卑、抑郁，认为自己不善言谈、不会说话，一定不会招人喜欢。
因此，也恐惧和异性交往，担心被嫌弃。
不得不交往的时候，就会假装很健谈、幽默。
但这样不但没让我放松，反而更加恐惧。我恐惧对方发现那个木讷的我，对方因此会远离我。
后来，在一段话的鼓励下，我放下了伪装和逃避。
这段话说：“一些年轻人因为性格内向而自卑，大可不必。保持本色，甘于寂寞，以本来的自己和别人交往，虽然不能得到所有人的接纳，但会遇到喜欢你的人。”
我也正是这样做的。看见喜欢的女孩就去追求，以前遇见喜欢的人就逃避；试着和别人交朋友，这个过程并没有刻意表现得开朗。我就要看看结果如何，是否会众叛亲离，没有人接纳我。
当然，这个过程中有很多拒绝与失败。但最终我发现，那个内向、木讷的我并不是一无是处，只要我从隐藏的地方走出来，就可以交到朋友，找到对象，虽然不是所有的人都能接纳我。
当我接纳我是一个内向的人，不逼迫自己表现得外向；当我可以接受自己的失败，而不是要求自己永远成功，我最终醒悟到：我没有那么好，也没有那么糟。
这其实是一个最好的结果——我不那么自恋，也没有自卑。
当一个人开始和自己和解，他就开始接纳自己，这才是自信的开始。
当一个人内心变得强大，不再嫌弃与隐藏自己，那么，潜意识自我保护的模式就会松动，就不必逼迫自己事事完美，不必让自己厉害、牛逼。
你越是能接纳现实、接纳自己，就越是不依赖幻想而活。这个时候，你才找回了自我的主体性，不必被潜意识操控、被恐惧控制。
作者丨心理咨询师王宇
首发丨森知心理咨询机构
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