生活中常常有这样的现象,有的人会对别人的一个表情、一个眼神,或是一句话,非常敏感。不管是对身边的人还是陌生人,都会因为一些细小的事情,触动自己那一根敏感的神经。
通过别人对待自己的方式来判断自己在别人心中的位置。如果对方轻视自己,那么就是自己不够好或是做错了什么。从而导致陷入自我怀疑,这样的感觉会让他们觉得自己很糟糕。
为此,也常常陷入苦恼。
你会不会或多或少也有这样的感觉呢?那我们一起来看看,它怎么产生的。
其实这可能是因为,我们内心渴望得到别人更多的关注。而这种想到得到别人更多关注的需求,因为曾经没有被充分满足过,长大后就想通过其他的方式获得补偿。
一些父母会把孩子看成是他们的共同体,用自己的方式去干涉孩子,甚至帮他们做决定。并不认为孩子是一个有着独立思想、独立人格的个体。除此之外,当孩子有不安、紧张、恐慌、焦虑情绪的时候,父母也都是视而不见的,有些父母只能关注到自己的情绪反应,丝毫觉察不到孩子的情绪变化,更别说情绪和行为背后的那些内在需求。
那些从小经常被父母忽视的孩子,会在心中种下一颗认为自己不重要的种子。久而久之,会形成比较低的自我价值感。对自己也很难认同,会更多在意别人的评价。从别人的评价中来判断自己做的是否得当,是好是坏,是优秀亦或是差劲。这种把自己好坏标准交到他人的手中的人,就会特别在意他人行为或言语上的反馈。
心情也会随着他人的态度是热情还是冷淡而时常波动。即把自己的心情好坏的决定权也一并交予他人之手。会因为外界的一点风吹草动,陷入自我怀疑和自我否定之中。
所以,那些比较敏感的,特别在意别人眼光的人,也会变得自我否定、自我怀疑。
对自己这样的否定批判,也是有原因的。
那就是因为这样做是有“好处”的。它会让我们觉得自己是特别的。这种特别也是一种变相的寻求“关注”。就像一个孩子,如果不能因为成绩好而得到父母和老师的关注,那么他或许便会反其道而行之,就会通过让自己成绩差或者表现差来获得更多的关注。孩子渴望在父母的眼中的自己是被在意到的。所以为了达到这样的目的,哪怕让自己变得糟糕,也在所不惜。
这不是很不可思议?一个人容易产生自我怀疑和否定的原因,竟然是为了制造出让自己觉得我很特别的幻觉?因为他们认为只有这样,才会拥有更多的存在感和价值。
举个例子吧:一个人没有及时回复你的微信,你就会猜测对方是不是不在意我?他可能讨厌我才故意不回我信息吧,换做别人,他早就回复了吧。这么想等于说他只是这么对你,而不会这么对待别人,所以你预设了一个前提,就是你和别人不一样。这种你很独特的被对待的方式,其实是在刻意制造出一种“与众不同”。这种与众不同、独一为二的感觉,是一种被他人“在意”的另一种存在形式。“我很特别”是一种高于其他很多需求的需求。
另外一点,为什么我们非常需要有这种“我很特别”的感觉呢?即使是一种糟糕感觉,也无妨。我们以一种很痛苦的方式在体验着“我对别人很重要”的感觉。这点在恋爱情感中,也是会常常有所体现。如果我们不能证明对方特别爱自己,他可能就要去证明对方特别不爱自己。你特别不爱我,你对我是最坏的,所以我是痛苦的,从而用自己的痛苦来证明自己的重要性。一次一次让自己感受着痛苦,从而一次又一次让自己产生对方觉得我是重要的幻觉。
那么,怎么才能跳出因为敏感而导致自我否定怪圈呢?
首先要意识到,你在别人的世界里其实没有那么重要。别人不会对你时刻的进行审判。且每个人的对他人的注意力也只能维持很短的时间。比如某个明星的八卦新闻,即使当时闹得沸沸扬扬,时过境迁,也没有人再去关注。所以,作为我们一个普通的人来说,即使当时一些事情没做好,受到批评、嘲笑。也不要觉得自己是一个糟糕人。你以为别人会一直记得你的糗事而不停关注你。就好像他们的生活就没有其他人或其他事。这是一种以自我为核心的假象。是不真实的。不要认为你头顶又一片一直跟随你的乌云,很多事情都会随着时间的流逝而往事如烟。
其次,给自己更多的关爱。给自己更多的关爱,而不是狭义上的“过分关注”。
关爱自己,就是弥补自己曾经没有从父母哪里得到的关心与重视。培养自己爱的能力,哺育自己的能力,去代偿曾经你缺失的部分。自己才是主导自己的人,不要时刻受外界的评价而轻易否定自己。你的好与不好,与他人无关。学会体察自己的情绪,而不要受他人情绪的影响人。时刻需要别人给与良性反馈才能认同自己的人,同样也是没有建立好一个稳定的、连续的主体感的体现。所以呢,我们也要不断努力,给自己慢慢建立起一个相对稳定又能自洽的主体感。这样才不会轻易的随着外界人或事的变化,让自己的内心时刻动荡不安。