“全能自恋”是近几年经常被提起的一个词。它说的并不只是一个人觉得自己很厉害，更深层的问题是：我们在内心塑造了一个无所不能、永远正确、必须优秀的自己，却越来越不能接受现实中的普通、脆弱和不完美。
为了便于理解，我把这种冲突称为“超我”与“本我”的冲突。
本文所说的“超我”，是一个人幻想中完美、强大、理想化的自己；“本我”，则是那个真实而具体的自己，有优点，也有缺点，有能力，也有局限。
痛苦往往产生于理想化的自我与真实自我之间的冲突。
一、当“必须优秀”成为生活的枷锁
有位来访者对自己和家人都有很高的要求：工作要比别人出色，生活要获得别人羡慕，伴侣要优秀，孩子的成绩也不能落后。甚至身体有一点不舒服，她都难以接受，总担心自己会生病、衰老或死亡。
她仿佛给生活制定了一套规则：只能成功，不能失败；只能受到尊重，不能被人轻视；只能健康，不能生病；只能比别人好，不能比别人差。
可现实中的人生，哪能事事如愿？
孩子成绩不理想，她焦虑；工作遇到挫折，她自责；别人一句无心的话，她反复琢磨。
真正折磨她的，不一定是事情本身，而是内心那个“我和我的家人必须足够好”的要求。
一个人只要把完美当成活着的前提，现实就会不断让他失望。
二、为什么我们如此嫌弃真实的自己？
还有位来访者曾经因为一件小事陷入自责。
她把小一点的草莓留给婆婆，把大一点的留给自己。事后，她突然觉得：“原来我是这么自私、小气的人！”
可这真的足以说明她是个坏人吗？
一个普通人有自己的喜好，偶尔想先满足自己，本来就是人性的一部分。问题不在于草莓，而在于她无法容忍自己心里出现一点“不够高尚”的念头。
在她的理想里，自己应该永远无私、体贴、善良，不能有一点私心。
当真实的自己与这种完美形象发生冲突，她感受到的不是普通的遗憾，而是强烈的羞耻和自我否定。
很多人的精神内耗，就是这样产生的。
我们痛苦的原因，有时并不是自己不够好，而是我们不允许自己有任何“不好”。
三、完美幻想，可能源于对爱的渴望
为什么一个人会形成如此苛刻的内在标准？
有些来访者的成长经历中，缺少稳定的理解、肯定与关爱。
他们小时候可能经常被比较、批评，只有表现出色时才更容易得到关注。于是，孩子慢慢形成一种信念：
真实的我不值得被爱，只有变得优秀、懂事、完美，才有可能被接纳。
那个理想化的自己，最初也许是一种保护。它给无助的孩子带来希望：只要我足够好，就不会再被嫌弃、被抛下。
然而，曾经保护自己的方式，长大后也可能变成束缚。
当一个人把自我价值完全建立在表现、成就和他人评价上，他就很难在失败、衰老和不被喜欢时，依然认可自己。
当然，并非所有完美主义都来自童年缺爱。个性、家庭氛围与社会竞争，也会共同影响一个人如何看待自己。
四、幻想破碎的时候，也是重新认识自己的时候
另一位来访者在经历了一次被人骚扰的事件后，感到“内心有什么东西破碎了”。
她原本相信世界应该安全、秩序应该可靠，突如其来的侵犯使她对周围的人充满警惕。
需要强调的是，受到骚扰不是她的过错，更不会让她变得“不纯洁”或“有污点”。
真正动摇她的，是过去关于世界必须安全、自己必须能够掌控一切的信念。
现实有时会带来伤害，也会让我们发现自身的有限。
我们可以愤怒、害怕、寻求帮助，同时慢慢修正对世界的期待，而不必再责怪自己为什么无法永远坚强。
真正的心理成长，不是要求世界永远符合我们的期待，而是逐渐学会面对那个并不完美的现实。
五、真正的疗愈，是允许自己成为普通人
有些人为什么害怕与人交往？因为有人可能不喜欢我们。
为什么迟迟不敢行动？因为可能失败。
为什么拼命掩饰情绪？因为害怕别人看见自己的脆弱、嫉妒、愤怒和私心。
为了维护一个完美形象，我们开始逃避、伪装、压抑，甚至欺骗自己。
看似是在追求更好的自我，实际上却离真实的自己越来越远。
心理成长并不是让我们放弃努力，也不是要求我们“无欲无求”。
而是把“我必须优秀，才值得被爱”，逐渐变成“即使我不够优秀，也有权利被尊重，也值得被善待”。
允许自己做不到，允许别人有局限；接受失败，却不因此否定整个人；承认自己有普通的人性，而不必用羞耻来惩罚自己。
接纳不是认命，更不是放纵，而是在看清现实之后，仍然愿意与自己站在一起。
一个人真正的成熟，不是终于变得无所不能，而是不再需要靠无所不能的幻想，证明自己的价值。
我们终究要从那个完美的“超我”里走出来，回到真实的生活，接纳那个本来的自己。
因为真正的自我关爱，不是把自己塑造成神，而是允许自己，踏踏实实做一个人。
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