主体间性的交流,是安全依恋的根基
发布时间:2020-12-23
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朋友告诉我一件小事:周末带孩子去广场看鸽子,广场中央有一块草坪,时而有鸽子飞过来,啄食草坪上的谷物。有鸽子的时候,他们就看鸽子,鸽子飞走的时候,就捡撒在草坪外的谷物,丢进草坪里。就这样不知不觉到了中午,要吃午饭了,朋友蹲下来跟一岁三个月的女儿商量:“宝宝,我们要去吃饭了。”女儿没有反应,朋友用各种食物的名称引诱她,女儿仍然不为所动。朋友的儿子想出一个好办法,拿一颗玉米粒丢在离妹妹不远的地上,引诱妹妹奔向他,当她快要靠近时,哥哥马上冲过去捡走玉米,把它丢在更远一点的地方,就这样逗着妹妹一点一点地奔向吃饭的地方。
快到餐厅时,哥哥让妹妹捡到了那颗玉米粒,一家人正兴高采烈地走向餐厅时,小女儿拿起玉米扭头就跑,朋友见状赶紧拉住她,一边拉一边说:“宝宝,我们要去吃饭了,肚肚饿了!”宝宝不依,嘴里“哦哦”地执着要往回跑,朋友不由分说抱起了女儿,哪知她双脚踢腾挣扎着要下地,朋友把她放到地上,她立马就奔向草坪了,朋友只好跟随她,到了草坪,她拿起手里的玉米粒丢进草从,然后满意地拍拍手,冲着妈妈笑。
朋友觉得很不可思议,这么小小的脑袋瓜里都想着什么呢?女儿好不容易捡到一颗玉米,她心里想的是要把这个玉米给鸽子吃,带着这个想法,她不辞辛苦气喘吁吁地跑回大草坪,当她投食完了之后,她对自己非常满意,然后乖乖地跟着朋友一起去吃饭。
1.
主体间性的交流,是安全依恋的根基
在这里,我看到的是一种主体间性的交流方式,交流的双方都是主体,女儿虽然还不会说话,但是她的主体是要发声的,她捡到了一颗玉米粒,她想把它放到大草坪里喂鸽子,她“哦哦”地乱叫,她扑腾的小腿都是她的声音,她抗拒跟父母一起去吃饭,她有她的想法。在这个地方,强大的父母要孩子顺从自己的意志是很容易的,但是,就会失去对孩子的理解。
我的朋友,以一种开放的态度,对孩子的行为表示敬畏和好奇,允许孩子去做她自己,当她了解到孩子真实的意图之后,觉得非常感动,孩子收获了对她自己的满足,我的朋友收获了对孩子的认识。在这个互动中,双方都接受了彼此的影响,感受到了关系带给自己的愉悦,在这个互动中,双方都获得了满足和成长。正是这种互通互惠的体验分享,使得个体能够在亲密关系中茁壮成长,而不失去自己的独特性。这种主体间性的交流,是安全依恋的根基。
在主体间性的体验中,家庭中的每个成员都能发现自己的独特性,当家庭缺乏这种主体间性的体验时,家庭就丧失了让每个成员都可以得到滋养而发展的使命。
阳阳是一个13岁的初中生,因为遭受校园霸凌,情绪抑郁,加上一些家庭的冲突,他和父母一起来做家庭治疗。在一次治疗中,阳阳说他抑郁了,但是爸爸不理解他,不愿意听他内心的感受,不支持他做心理咨询,他觉得很难过。阳阳的爸爸非常生气,在治疗中冲孩子说:“你就是矫情,你堂堂一个男子汉哪里来的抑郁,都是因为你太脆弱了才会这样,挺一挺就过去了,哪里那么多事!” 阳阳觉得很委屈,他需要心理咨询,但是爸爸说自己内心不强大,他很沮丧,不知道自己是不是真的很脆弱。
咨询在这里陷入了一个僵局,孩子的爸爸不接受孩子抑郁,不愿意探讨这个话题,孩子得不到父亲的支持,也影响了他在咨询中的开放度。他不知道自己是不是真的很脆弱,对于一个青春期的男孩子来说,这个脆弱带给了他病耻感,孩子跟爸爸的关系也陷入了僵局中。不论是这个治疗对话,还是孩子跟爸爸的沟通,爸爸都在一个愤怒的状态,他以防御的姿态,拒绝对话,让这个关系变得紧张。
对于心理咨询师来说,跟青少年及Ta的家庭工作时,遇到类似的困难是常有的事,咨询要往前走,治疗师要想办法,对困难的源头保持温和的好奇心。为什么孩子的爸爸不能理解孩子的抑郁?为什么他不愿意以一种开放、探索的姿态去了解孩子的内心发生了什么?他把抑郁归结于内心脆弱,想把问题终结在这个地方,而不去探究,在回避什么?这些都与孩子爸爸的依恋模式紧密相关。
阳阳的爸爸是一名警察,他的人生字典里是没有脆弱的,有的只是刚强、拼搏、正义,他把责任、使命放在第一位,很难去面对内心柔软的部分。当一个人削弱或忽略情感的重要性,而只是试图依靠认知的方式来做决定、指导自己的人生,这是一种回避型的依恋关系。
阳阳被抑郁的情绪困扰,想获得爸爸的理解和支持,这个行动就是依恋反应的触发,阳阳爸爸被自己的依恋问题困住,失去了了解孩子内心世界的耐心,当孩子在脆弱时得不到安抚,要么变得过度理性(回避模式)来降低情绪对他们的影响,要么变得被情绪支配(焦虑模式)。假若长期缺乏依恋对象的安抚与支持,或压力过大,孩子则可能陷入一种既不能依靠自己,也不能依靠依恋对象的混乱模式中。在这里,我们可以看到非安全的依恋模式在代际中的传承。
2.
咨询中遇到这种情况,治疗师该怎么办?
丹尼尔·A·休斯博士,在他的最新著作《聚焦依恋的家庭治疗:从创伤疗愈到日常养育》中,给了我们很好的启示。
在聚焦依恋的家庭治疗中,治疗师的一个核心目标就是识别依恋关系存在的各种裂痕,并促进关系的修复。治疗师运用PACE的模式,即有趣、接纳、好奇、共情的态度,在对话中带领来访者,确保关系修复持续进行,他的目标是协助来访者习得这些关系成功修复的经验,并能在家中重复运用。
来访者早年依恋模式的特点,一定会在治疗场景中再现,当伴侣之间、亲子之间或者治疗师与家庭成员之间的交流出现卡顿、冲突或面临断裂时,治疗师该如何去澄清和修复关系的裂痕?丹尼尔·A·休斯博士通过大量的治疗片段,再现治疗场景中出现的种种困难,比如当家庭成员情绪强烈要从对话中退出时;当亲子对话走向攻击-防御模式时;当父母误解治疗师意图时……面对这样的场景,手把手地教我们如何保持主体间性的立场,运用有趣、接纳、好奇和共情的态度,辅助家长了解自己的依恋类型,处理其影响,并促进亲子之间的主体间性对话,在治疗过程中修复关系,让家庭发展出在日常生活中进行类似对话的动力和能力。
丹尼尔·A·休斯博士的新书,为家长们的日常养育提供了许多沟通的范例。
正因为书中列举了大量不同的治疗场景,那些对话也真实再现了家庭生活中的种种矛盾,这本书也尤其适合家长们阅读。
作为家长,有时候受限于自身早年的依恋关系,被困于家庭成员沟通的艰难,在生活中,对养育一个健康的孩子充满焦虑,在《聚焦依恋的家庭治疗:从创伤疗愈到日常养育》这本书里,作者引导我们了解自身依恋关系的特点,教会我们如何敏锐地识别关系的裂痕,了解关系出现裂痕的原因,最重要的是,向我们展示了在关系出现裂痕时如何修复。这个修复是以了解我们自身的依恋关系为基础的,在修复中始终保持主体间性的对话,让安全依恋的重建成为可能。
除此以外,这本书在每一章节的后面都安排了大量的情景练习或案例练习,带领我们回顾本章节的主要内容,学以致用。在这些练习中,我们来到咨询或者对话的场景,身临其境地体会对话中的情绪感受,体验不同的反馈带给来访者的感觉。本书还安排了一些很好的体验练习,这些体验让我们回顾过往,对自己展开自由联想,促进我们的思考,从而对自己有更多的认识。
UM第一时间引进了这本书,真诚地将它推荐给对依恋关系、家庭治疗、主体间治疗感兴趣的咨询师,以及在日常养育中,遇到困难或困扰,希望有更多机会去修复跟孩子的关系、跟伴侣关系的伙伴们,希望我们都可以去创建和拥有同频的、愉悦的、互惠的,成长的关系。
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