过度的担心,等于诅咒
发布时间:2019-09-11
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1.
小时候没有重大创伤,我怎么还是“生病了”?
前不久,我的一位长程来访者,在我面前崩溃了。至今,她已经进行了101次咨询。
两年以来,她一直在处理她和妈妈的关系。她的改变动力很强,也非常努力。
可是,今天,她在我面前崩溃了。她痛哭流涕地说:我不懂,我真的不懂,我小时候并没有经历过什么重大创伤,爸妈也并没有怎么我,他们是爱我的,已经竭尽可能地照顾我。何至于我今天有这么多问题?
在那一刻,我被深深地触动到了。
与重大创伤事件造成的心理创伤相比,我想,我们作为普通人,面对的更多的,应该是这个问题:
我们并没有经历什么重大创伤事件,可是,为什么我们对于父母,总是耿耿于怀?
2.
没有经历重大创伤事件,我们仍可能被严重伤害
并不是一定要经历重大创伤事件,我们才会被伤害。因为,很多的伤害,就隐藏在生活的细微之处。温水煮青蛙,也可以煮死;钝刀子伤人,仍然可以致命。
❶ 父母把一切扔给我,又嫌弃我
很多家庭,都不自觉地会带入这样的一种情况:父母把所有自己无法承担、也无力承担的东西,扔给孩子,然后,孩子就变成了一个讨厌的孩子,父母反过头来,又嫌弃孩子。
来访者A,她的经历,是这样的。她的妈妈,因为从小生活在重男轻女的家庭中,没有得到父母足够的爱,积累了很多匮乏的感受和淤堵的情绪。等她有了孩子之后,她不自觉就把自己心里从小以来积累而又无法排解的弱小、可怜、无助和恐惧,一并给了孩子。
于是,孩子没有一点点防备,就接收到了母亲的这一切。所以,我的这位来访者有一个特点,就是脾气非常不好,她的坏脾气,显然是在替母亲表达。然而,又被妈妈贴上了“坏脾气”的标签,甚至因此,被妈妈疏离。妈妈觉得,小时候,我倾尽所有都为了你,长大后,你怎么总是冲我发脾气?
其实,来访者妈妈嫌弃的,是自己;来访者的坏脾气,是在替妈妈表达。
这里有一个隐秘的行为:
妈妈把自己讨厌自己的那部分东西扔给孩子,又嫌弃孩子,这无异于一种抛弃。
而当来访者的妈妈做出“抛弃”这个行为后,就无异于完成了一次切割:切割掉所有自己不想要的东西。
❷ 圣母型妈妈,以爱之名的绑架
“我做的所有一切,都是为了你。”这是“圣母型”妈妈的典型表现。
不用说别人,我自己就有一位典型的“圣母型”妈妈。
有一次,我妈来我家短住,用桃子做成了糖水,做了三碗,放到冰箱里。我妈表示要全部留给我吃。我让我妈也吃。我妈第一个反应就是极力拒绝:你吃吧,我不吃,你吃,你吃。然后反复地说,她不吃,不喜欢吃,不爱吃,不想吃,总之,一定要“省”给我吃。这是她一贯的反应。我是搞心理学的,我给自己做了无数的心理建设,强压着情绪,哄着她说:你吃吧,我吃不完,扔了也浪费。只有这样说,她才肯吃。
我晚上回家后,随口问了句:桃子吃了没?
我妈的反应此处应该敲黑板划重点:瞪大了眼睛,被我吓了一跳的样子,好像一个犯了错的孩子一样在解释,又是在反问我:“不是你让我吃的吗?我让你吃,你不吃啊,你不吃我才吃的。”
那一刻,我真的被她搞的哭笑不得。家里确实还没有穷到吃不起桃子,可是,“圣母型妈妈”就是这样,总是把自己搞到苦大仇深,忍辱负重,把自己放到一个极低的位置上,自插两刀,然后说“都是为了你”。
吃东西,其实是很典型的一个行为,背后,往往折射出很多心理活动。很多父母都总是在希望“喂饱”自己的孩子。这样的父母,他们把所有自己的期待和要求,全部都放到吃的东西上面。孩子吃的,不仅仅是东西,还在吃东西的时候,一口一口地吃掉自己的父母。
这正是“圣母型”妈妈需要的结果,唯有牺牲自己,才能让他们觉得好过些。
只是,这些对于孩子来说,就未免过于沉重。
❸ “永远在担心”的妈妈
曾奇峰老师曾说:过度的担心,等于诅咒。
这个类型的妈妈,觉得,外面的世界,都是坏的。每个人,每件事,都在试图伤害她。而她自己,永远是受害者。并且,这种“受害者”的担心,还会投射到孩子身上。
朋友讲过一件小事。
朋友是旅行达人,喜欢旅行,每次旅行,她到一个地方,都会跟妈妈报平安,还会把自己遇到的奇闻逸事分享给妈妈。但是,这个行为已经逐渐终止了。因为,每次当她兴高采烈地分享自己的所见所闻时,与她开心激动的情绪形成强烈反差的是妈妈的唉声叹气,丝毫不为她高昂的情绪所动,永远都在重复同一句话:多危险啊,出去干嘛去,在家呆着多好。
永远都在过度担心的妈妈,对于他们而言,任何“未知”的情况,都是“坏”情况。如果在这样的氛围下成长起来的孩子,父母的担心,不仅仅是通过言语,而且还会通过自己的感受、行为、氛围、情绪,全方位传递给孩子。就好像给孩子下咒语一样。
❹ 情感隔离的妈妈
有这样一种父母:他们对孩子很好,但是,却并没有什么感情。
不是他们不喜欢孩子,也不是他们不心疼孩子,而是,他们自己就没有发展出情感的功能。他们自认为对孩子非常疼爱,在尽职尽责方面,没得说。但是,就是没有“真情实感”。
我的一位来访者和妈妈感情比较疏离,从初中起,常年不在一起生活,相处机会寥寥。TA说,有一次,TA对妈妈建议,双方要多在一起相处,以增加感情。妈妈的回答是:亲生的,需要培养什么感情?
但是,人是有情感需求的。因此,在这样家庭成长的孩子,情感需求因为长期缺失,人会麻木,心理会匮乏。成年后,他们同样也学不会和其他人去发展情感连接,在人际关系方面,会有种种问题。
3.
脱身:无论过去经历了什么,现在的你是自由的
这里,没有人需要被批判。
因为,这里面,很可能没有任何人是故意的。父母的所有这些,不过也只是他们的父母、他们的成长环境、他们被教养和对待的方式酿成的结果,一代一代,传下来罢了。这往往也是让我们除了一声叹息之外,再也无以言表的原因。如果遭遇了以上任何一种情况,或者几种情况,任何的纠缠、批判、歇斯底里,都只能让这一切,固化成为一个“双输的局”。我们困顿其中,越陷越深,将永无脱身之日。
我有很多主诉原生家庭问题的来访者们,都会一再沉溺于父母小时候对待自己的种种问题、情绪和感受中,无法脱身。他们一再地描述当年发生了什么事,以及,发生这些事时,自己的感受。那确实痛彻心扉。
只是,这些事就是发生了。不公平吗?是的,也许不够公平,但是,即便不公平,它也发生了。我们在当年缺失的父母对我们的照顾和爱,这个缺失,在当年已经发生了。
❶ 和解,也接受和解不了
很多关于原生家庭的文章,到最后的答案,都会落在“和解”的基调上。这当然是我们的理想状态。但是,生活的现实中,圆满难求,遗憾总有。并不是所有人都能那么幸运。
和解,需要双方的努力,并不是每一个父母,都具备和解的能力。如果遗憾注定,“和解”是此生都不能发生的奇迹,我们仍然要接受这个事实。这种情况,我相信,很可能是绝大多数。
不强迫自己和解,接纳遗憾的发生,其实,也是与自己的一种和解。
❷ 不要沉浸在过去
对于过去,我们不能视而不见。适度而充足的讲述、表达、宣泄和哀悼,是必要的。但是,沉浸在过去中,永远不能自拔,就并非必要。过去的一切,无论再难以放下,我们仍然要让自己不断地回到当下,回到现实,回到正在发生的事情上。
❸ 尝试开展新生活
无论过去经历了什么,别忘了,现在的我们是自由的。不要放弃自己现在“为所欲为”的权力。把我们的时间和精力更多地去投入到当下的生活以及未来的规划中,并且去努力实践。在付诸行动的过程中,我们一定会再次面临各种“原生家庭魔咒”。这个时候,再从向前看的目标与现在的差距中,不断地返过头去处理影响着我们向着目标前行的影响因素中,涉及到原生家庭的这部分。前行,才是我们回过头去处理问题的动力,而不是执着。
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