冲突以及思考他人的想法
与他人发生冲突常常是不快乐的根源,有些人非黑即白式的极端观念就来源于此。比如说简和泰瑞,他俩因为钱的事情大吵一场。(page 191)
由于两人的争吵非常激烈,简最后得出这样的结论:泰瑞不再爱她了。关于争吵,假设有两种情况:一种情况是你和伴侣激烈的争吵,但你知道它会结束,并且事后你们还是会感到彼此在乎对方;另一种情况是觉得争吵没有尽头,彼此也不再在意对方。你可以想象这两种情况的区别。有时候这样做能帮助我们意识到争吵只是争吵,而不是对方不爱自己的证据(尽管在当下的确会有那样的感受)。表格9.3介绍了如何培养更为全面的视角。
在这个例子中,我们看到简试图从泰瑞的视角理解这个争吵,并思考泰瑞的观点。她试图去猜想泰瑞真实的想法,而不是只关注她自己的感受和对失去爱的恐惧。这需要运用共情能力:她把(page 193)自己的注意力从自己这儿转移到他人(泰瑞)那。接下来对她有益的做法是,聚焦于阅读自己的替代观念,试着从那些句子中获得支持和善意。不过,这并非是去“原谅”泰瑞,而是去了解怎么转变视角才能帮助自己。
表9.3思考我们为什么会争吵 |
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让人烦恼的想法 |
富有同情心的替代观念 |
他不在乎我。 |
在刚刚经历了如此激烈的争吵后,人们有那些感受是可以理解的。而且考虑到我自己的家庭背景,显然这样的争吵必然会对我带来扰动(注意,此处简敏感的体会到了自己痛苦的敏感,并报以同情)。 |
他也为钱的事着急,而且,他在担心或发脾气的时候,容易说伤人的话。不过,说老实话,我自己也这样。嗯,即便我没有说出来,我心里也想了。眼下由于工作的原因,他压力很大,在这种压力下很难善解人意和保持平静。如果压力不是这么大,我们不会这样对待彼此。 |
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此时,简敏感地体会到了泰瑞的压力,并对他表报以同情。她回想起泰瑞惯用的应对方式,这是他的一个问题,但不是她的。——在这样想的时候,她的注意力不是只在自己这儿。而且,她对自己也是诚实的。 |
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冷静下来之后,再讨论发生的事情,予以反思,并从中汲取经验,从中学习,这样的做法才是有帮助的。重新回忆起彼此之间的喜爱,同时记住需要从正确地角度、全面地看待事情。 |
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此时,简在思考哪些做法有帮助。她意识到有益的做法是,学会讨论和理解他们关系中的困难,原谅彼此,共渡难关。 |
这个案例的解决办法,提供了一些你可以自己尝试的想法和思路。请注意友善在替代观念中的重要性。你可以阅读这些想法,就像是试着理性地用其他可能性说服自己。现在再读一遍,这一次慢慢地读,尽可能用友好、支持和温暖的语气在心中默念它们,把它们视为睿智的见解。你能看到这其中的差别吗?这就是为什么我们需要用理性思维(page 194)帮助我们更全面的看待事情,用同情心思维带来改变和成长。
当简想到,自己这种受到伤害的感觉可能有其他的原因,虽然她仍然为自己与泰瑞之间的冲突深感不快,但她认识到除了认为泰瑞不再爱自己以外,还有其他诸多因素导致了这次争吵。冷静之后,她决定和泰瑞就此事谈一谈。一开始,泰瑞说他觉得简不理解他的感受,不知道事情对于他有多难——换句话说,并非是自己不爱简了,而是他认为简不理解自己。尽管他们仍在争辩“到底谁更不理解谁”,但最终,他们达成共识:缺钱是常见的矛盾,两个人都因为钱不够用而有压力,因此他们需要共同解决这个问题,而不是向对方撒气。如果简一开始不放下 “泰瑞不再爱我了”这个念头,是很难做到这一点的。事实上,他们俩还是倾向于认为争吵意味着感情变淡。
当然,当你愤怒的时候,那个正在与你争吵的人,在那一刻,很有可能不是你最爱的人。这并不意味着你不爱他们了,也不表明他们不爱你了。而且,我们都需要提醒自己,提防可怕的“必须”或“应该”:“他们必须一直爱我”,或者“如果两个人彼此相爱,就应该永远不吵架。”许多感情很好、互相体贴的夫妻,有时也会怀疑自己为什么会和对方结婚,为什么还待在这段关系里!但在内心深处,他们知道这些感受和想法只是在那一刻受情绪的影响而出现,几天之后自己的感受可能就会发生变化。(page 195)
是时候结束了
然而,有时候证据指向相反的方向——一段关系中缺乏足够的关心。凯伦和蒂姆交往了快一年半,蒂姆的性需求强烈而粗鲁。有时他醉酒后不约而来,而且他常常忘记两个人的约会。凯瑞一次次为他的行为找借口,但只是让自己变得越来越抑郁。她的积极理念而不是消极理念导致了问题(见表9.4)。
表9.4 思考其他可能性 |
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积极的想法 |
其他可能性 |
如果我们结婚了,他会改变的。 |
上个月,我遇到了他前女友,她说他还是老样子,而我对他太好了。我读过的书也这样说,人们在结婚后不会有什么变化。 |
男人就是这样。 |
我认识的其他男人和他不一样。 |
他在情绪不好的时候,总是喜欢和我聊聊。 |
除了在对方心情不好的时候提供支持外,恋爱还有其他内容。 或许我被他利用了。 |
他人总是很好,经常带我出去。 |
即便是希特勒可能偶尔也有好的时候。但我的总体感觉才是最重要的。 |
在此,凯伦主要需要考虑那些表明这并非是一段良缘的证据。对凯伦来说,这非常不容易,但当她开始思考除了因为蒂姆爱她之外,还有没有其他的可能性时,不幸地发现他并不在乎她——至少不像她所希望的那样。18个月不算短,足以收集足够的证据!
寻找其他可能性,意味着我们并非只有一种观点。有时,我们之所以不愿意去思考其他的可能性,是因为它们会导致痛苦的决定。在凯伦这里,她有一个根深蒂固的信念:如果她放弃了这段关系,就不可能再找到另一个了。正是这个信念阻止了她考虑(page 196)蒂姆是否真的爱她,也无法去正视他不爱自己的证据。当她真的去分辨这些证据时,她发现总的来说,这并不是一个相互支持的健康关系,在这段关系中痛苦多于快乐。
当她尝试用自己的同情心思维,聚焦于自己会怎样和朋友交流时,凯伦产生了这些想法:
我知道我对单身感到害怕,但我能学会面对它。待在这样的关系中,远比离开它要痛苦。即便我摆脱了这段关系,也并不意味着我会放弃寻找更为美好的爱情。我可以想一想我能为一段关系带来的什么,而不是总盯着自己的缺点。我坦率又忠诚,而且我愿意考虑其他人的感受。虽然人无完人,但我值得拥有更好的。我心里知道这一点。我只是害怕结束这段关系。但话说回来,我之前一个人也过得挺好,而且我从没有指望和某个男人的一段关系,就可以让自己的生活变得多姿多彩。我可以与能带给我更多愉悦和亲密的感觉的人,重新开始一段新的感情。结束这段关系并不会让我变得不值得被人爱。
凯伦在自己不那么抑郁的时候,把自己的想法都记了下来,并且录了音。这样,每当她情绪低落的时候,就可以阅读自己的笔记或者听这些录音。在看到或听到这些话时,她得到了鼓励,也感受到了善意和同情(现在我会更强调这一点)。这有效地帮助她避免陷入低落的情绪,使她勇敢地结束了这段关系。(page 197)在这个例子中,我们再次看到同情心赋予人们诚实和应对的勇气。
在这一阶段会出现一种典型反应:“好吧,我当然可以找到其他的看法,但我并不相信它们,那不过是自欺欺人而已。”如果你这样想,那么告诉自己,这正是抑郁状态下典型的思维方式——抑郁总自以为知道什么是真实的,什么是正确的。在这个阶段,最重要的第一步就是寻找其他可能性,避免钻牛角尖。在思考其他可能性时,带着关心和宽容会更有帮助。不过,即便很难做到这一点也不用担心,因为这只是练习,而努力就会带来成效。有时,人们喜欢从关心自己、想象自己的同情心意象,或者想象富有同情心的自我开始,在出现这些感受之后再思考其他可能性——你可以试一试,看看你喜欢哪种方式。