自杀_抑郁症心理治疗手册

自杀

原本冰冷的心境又雪上加霜，与抑郁的抗争已经到了第三个年头，我看不到希望，虽然是希望一直在支撑着我，我不能绝望，但绝望却不断地把我吞噬。本来以为爱情可以让我好过一点，但没想到这个游戏又这么快地落幕，似乎再也找不到理由在黑暗中继续前行，我不知道这样的屈辱与痛苦还要几个三年才能结束，我看不到前方。

自杀，是一种选择。我比较喜欢这种诠释，但自杀却是一种不可逆的选择。在绝望中变得无力挣扎的时候，死亡是唯一可以摆脱绝望与无助的选择。我已与绝望战斗了太久，对于希望，我不再奢望！

她离开我不久，我再也无法抑制内心中的绝望，自杀的念头变成了行动。我渴望结束这一切的失败与绝望。不是因为她，是因为我自己。因为我已无力再挣扎，再抗争。那时已经快过年了，走在落满积雪的道路上，看着路边叫卖的商贩及熙攘的人群，却觉得这一切离我好远，虽然身处其中，但我和他人就好像处于完全不同的世界，真的很羡慕普通人的普通的快乐，这一切在我眼里都变成了奢求，似乎所有人轻易可以得到的幸福在我的世界中却如此的难求。虽然那时安眠药已经列入了处方药系列，但我还是顺利地买到了二百片安眠药，并且买了生平的第一包香烟，在生命即将结束的时候总归要把没有尝试过的东西尝试一下吧。

回到家已经是下午，妈妈不在家，我开始着手准备起了自己的“最后的晚餐”。为自己准备了两瓶啤酒，很苦；为自己煮了一点虾，很难吃，因为我根本就不会做饭，但这也是我能够为自己准备的最好的晚餐了。流着泪思考着自己的抑郁，思考着自己的绝望，思考着自己的一生，思考着如果死后妈妈将如何！梦中的那个人与那双手在我即将结束生命的时候都没有出现。那时我幻想着如果一百万可以让我走出来，我愿意用一百万买回我的健康和快乐，并用一生的时间来偿还。想着，想着竟落下泪来，流吧，最后一次了。不能犹豫了，是时候了……，猛然用啤酒灌下了那早已准备好的药片，一口吞下，然后我平静地躺在炕上，炕上很热，妈妈为我生的炉子现在还没有灭。又想起了妈妈，如果说这个世上我最对不起的人也就是她了，不知道她将怎样面对这样的现实，这样的人生。不知不觉中我没了意识……

不知道过了多久，我睁开了眼睛，一开始我还怀疑这是不是“天国”，后来才发现自己还躺在炕上，我“睡下”的地方。心想：难道药是假的？我怎么还活着。这时，发现妈妈就在身边，她什么也没有说，只是关切地望着我。我问她怎么了，她说我已经睡了一天一夜。原来，那天晚上她回来后发现我有些不对劲，看到我的遗书才知道我喝药了，之后邻居帮忙把我送到医院，因为当时我的身体已经僵硬到她抬不动。到了医院后，医生给我洗了胃，我迷迷糊糊地把药片都吐了出来，但这一切我一点印象也没有。我有点不好意思地看着妈妈，因为我没有办法向她解释发生的一切。妈妈倒是平静地安慰我，让我以后不要再做傻事。

这件事在亲人当中造成了不小的轰动，连平日不怎么关心我的爷爷和叔叔也开始关心起我来，他们也没怎么和我提起这件事，只是来看看我，陪我说说话。我心里还是挺感激他们的，他们没提这件事，我也装着不知道。就这样，他们心知肚明地关心着我，而我也心知肚明地接受他们的关心。爷爷让我去他家过春节，我没有反对，就当是散心吧。