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建立友谊-你拥有哪种关系智慧?

建立友谊-你拥有哪种关系智慧?

点击数: 更新时间:2013/5/17 15:33:31          ★★★

森知导读:没有人比你更善于树立权威,你喜欢与人保持距离和揭露别人的弱点。你的沟通方式是直接的,建立在具体的事实和毋庸置疑的论据基础之上。你极少与人进行轻松而无目的的交谈,你只喜欢有用的交流,只与能帮你达到目标的人进行对话。www.025xl.com

  每个人都有自己的交友方式与关系智慧。每种关系智慧都有优点,也有缺点。将两者加以辨别和平衡,有助于我们发展真正的友谊。

  1、你组织一场汇集各种朋友的大型聚会。为了让大家踊跃地交流:

  ■ 你会做简短致辞,强调大家的共同点和你对他们的情感。
  ● 你会根据朋友间的亲密程度安排就餐的座位。
  ▲ 你会特别关注他们的伴侣。
  ◆ 你会优雅但坚决地消除纷争。

  2、你渴望获得晋升,但一个你信任的同事觊觎同一个岗位,还四处散布对你不利的流言,你听说后如何反应?

  ■ 与他/她当众正面交锋。
  ● 邀请他/她共进午餐,面对面地交涉,以让对方“回头”。
  ▲ 尽管感到失望,你还是选择沉默,以避免进入不健康的游戏中。
  ◆ 加强与自己的团队和家人的联系。

  3、你的孩子抱怨同学们不愿邀请他/她参加生日聚会。

  ■ 邀请孩子全班同学来一次盛大聚会。
  ● 建议孩子不要显示自己的脆弱,要咬紧牙关等待转变。
  ▲ 要求孩子去询问与他/她关系最好的几个同学,以发现问题所在。
  ◆ 亲自去学校调查,同时花更多时间陪孩子玩耍,以消除他/她的忧伤。

  4、你与朋友及他们的孩子共同租住一栋度假的房子。但很快,你意识到彼此的生活方式根本无法兼容。

  ■ 你会改变自己的习惯,用不同的方式看待问题,因为这会使你的视角开阔。
  ● 你努力克制自己,不惜作出牺牲,来维持稳定而友好的气氛。
  ▲ 你连夜起草“成功假期的关键”,第二天分发给每个人。
  ◆ 你精心设计,一些小事让其他人感到内疚,直到完全采用你的生活方式。

  5、共进晚餐时,你的朋友们之间爆发了一场冲突。只有你掌握一条可以停止争端的关键信息,你会怎么做?

  ■ 任凭冲突加剧,到最后关头才郑重其事地说出关键的信息。
  ● 在合适的时候偷偷将信息透露给最好的朋友。
  ▲ 以每个人都能接受的方式传递这个消息。
  ◆ 事情过后才说出信息。但冲突发生时,你觉得最好不要掺和进去。
  6、邮件、短信、网聊……你认为新科技让人与人之间的对话变得:

  ■ 更加强烈。新科技不仅能使已有的联系更加紧密,还可以建立新的关系。
  ● 更加私密。可以更容易说出更多东西。
  ▲ 更有效率。说话直奔主题,损失时间更少。
  ◆ 更加有趣。可以随意地蒙上或揭开面纱以带来惊喜,展现自己的魅力。

  7、你与伴侣的父母难以沟通,这让你的伴侣感到伤心。为了改善关系,你会:

  ■ 什么都不做。等他们主动采取行动。
  ● 送他们小礼物,请他们周末时帮忙照看孩子。
  ▲ 为他们准备家庭盛宴,显示自己看重家庭。
  ◆ 去看望他们,慢慢地消除芥蒂。

  8、上级正在不断作出错误的决定,你将采取什么立场?

  ■ 召集自己手下的人,先讨论,然后将意见用书面的形式提交给上级。
  ● 听之任之,上级从不询问别人意见。 ▲ 以谨慎的方式提醒上级。
  ◆ 装作无所谓,但向上级的上级表达自己的忧虑。

  9、由于工作太忙,你的伴侣忽略了夫妻生活。你会怎样提醒他/?她?

  ■ 向对方发出最后通牒。 ● 让对方吃醋。 ▲ 更加关心对方。
  ◆ 将对话集中到对方关心的事情之上。

  10、在公寓的大厅,邻居叫住了你,讲她的健康问题。你很可能因此迟到:

  ■ 她上了年纪,而且非常孤独,因此你耐心地听她说完,即使迟到也不足惜。
  ● 你会尽量表示同情,然后中止谈话,不过承诺尽早去看望她。
  ▲ 你坦率地告诉对方自己没时间。
  ◆ 你给她自己的手机号码,也鼓励邻居们这么做。

  11、未获回应的邮件、简短的电话交谈、取消的约会……你不明白朋友为什么如此疏远你。你会如何反应?

  ■ 以牙还牙,采取高高在上的态度,逼对方先作出解释。
  ● 询问对方的亲友,以了解对方发生了什么事情。
  ▲ 告诉对方你的不解和困惑。
  ▲ 告诉对方你的忧虑和烦恼,来测试对方的同情心。
 
        建立友谊-你拥有哪种关系智慧?

  结果 :圈出你的回答,分别对A、B、C、D汇总。

  你的类型

  ■ 大部分为A:你的关系智慧的基础是“同情”

  你拉长天线来捕捉信息,以深入了解对方的情绪,透彻理解对方的观点。你将充满同情的倾听置于交流之前,鼓励对方信任自己并说出心里话。你可以感到或猜到对方的感受,甚至先行说出对方的心里话。在如此默契的氛围内,你很容易与别人建立亲密而富有感情的关系。

  这种能力同时也是你的缺点。你的同情和超级敏感在发生冲突时会让你陷入不利的境地。由于受情感的控制,你很难对亲友的批评和攻击作出回应。还有一个弱点:你倾向于不计代价地付出时间、精力和建议,却不需要任何回报,这使你不得不经常克制自己,甚至作出重大牺牲。

  建议:也许你该想想,自己为什么总是优先考虑他人感受。也许你从童年起就花了很大力气来获得别人的爱?由于害怕遭到排斥,你到底压抑了哪些批评、冲突或愤怒?你应该学会让自己开心,去拥有吸引你的东西,以及你禁止自己拥有的东西,还要学会坦然地接受他人给予的时间、恭维和礼物等。

  ■ 大部分为B:你的关系智慧的基础是“适应”

  在集体中充当黏合剂,集中大家的好意,平息紧张的氛围……你很清楚该怎么做。你是出色的外交家,于情于理都拿捏得很有分寸,还是灵活而顽强的谈判专家。你善于倾听,懂得将自己的波段调到别人的频率之上,从而记录所有能够让你融入集体的信息。你还知道如何让别人听到你的观点,让你使用的论据能够在众人中制造最佳共识。

  由于拥有真正的团队精神,甚至派别意识,你只有在集体之中才能实现真正的个人绽放。每次需要共同超越考验或实现某个集体目标时,你都会表现出忠诚、理想化、狂热和光明磊落。但是,一旦感觉自己遭到集体的排斥,你就会失去生活的劲头、动力和乐趣。

  建议:可以保留集体意识,但要避免对其过度依赖。你应努力提高自主性,即从“我们”过渡到“我”的能力。你超强的适应能力也许反映了你对赢得爱、留住爱的渴望。只要经常体验充实而安详的孤独(比如单独从事体育或艺术实践)或勇于作出别人不赞成的选择(比如继续与伴侣不太喜欢的朋友交往),你就能体会到独特性带来的快乐。

  ■ 大部分为C:你的关系智慧的基础是“诱惑”

  通过展现魅力赢得人心,通过诱惑获得支持,这是你的本事。你的沟通方式巧妙地融入了谨慎和镇定,显得低调而大度。这种审慎使你有时间研究对话者,从而更有效地引导对方进入你的“渔网”。
 
Next >建立友谊-你拥有哪种关系智慧?  为了从别人那里得到帮助,你不惜表达极度热烈的好奇心和幼稚的欣赏。但是,当他们成为你最忠实的盟友,你获得满足后,立刻就会将他们忘在脑后。你将诱惑的魅力施于所有遇到的人身上。这种策略其实源自一种潜意识的需要,即通过吸引他人关注、欲望或爱,来弥补或修复残缺的自爱。

  建议:你的关系智慧本身是一种策略,可以让你避免所有情感的风险。如果它行得通,你也不需要改变什么。但是,如果你不使用“诱惑”就很难投入到关系之中的话,就需要问问自己,你是否在哥哥/姐姐的阴影中长大?你是否有个喜欢玩弄感情的母亲?如果对别人敞开心扉,你会担心失去什么?为了在与人交往时少一些功利,不如尝试一下匿名帮助朋友吧。你可以默默地在朋友之间传递赞许,帮助他们,从而享受为付出而付出的快乐。

  ■ 大部分为D:你的关系智慧的基础是“控制”

  没有人比你更善于树立权威,你喜欢与人保持距离和揭露别人的弱点。你的沟通方式是直接的,建立在具体的事实和毋庸置疑的论据基础之上。你极少与人进行轻松而无目的的交谈,你只喜欢有用的交流,只与能帮你达到目标的人进行对话。你更喜欢断言而不是提问,你的评价毫不委婉,总带有某种程度的攻击性。这样做的目的是将对方的反对或抗议扼杀在萌芽状态。你的关系智慧让人敬畏,但不会真的喜欢。实际上,你的交流方式让你孤立,而当你尝试友善待人时,可能会很笨拙、导致尴尬。一旦出师不利,你会立即回归“保护者”的角色。

  可能是害怕遭到控制或失去控制,你执拗地选择了力量型的关系。你曾经被压得喘不过气来?你在向谁复仇?你确信自己这样能得到别人的爱吗?如果无法清楚地认识这种关系模式造成的恶果,你将始终是内心恐惧的俘虏。

  建议:为什么不试着通过一项工作(最好是集体工作)来证明自己,可以丝毫不去打压别人?你可以在日常生活中逐渐使自己的行为变得温和,尤其是对那些了解你且欣赏你的人。很简单,你只需要请教一下朋友的观点和建议,比如“你是怎么想的”和“你会怎么做”。

  “虚假的关心长久不了。”

  金雅琴,86岁,北京人民艺术剧院演员
  高建华,70岁,首都剧场工作人员
  友龄45年

  金雅琴:我一生爱交朋友。 年轻的时候我有40个女朋友,经常在一起搞联欢、吃饭,说笑话,唱歌……30年后都七八十岁了,拄拐的拄拐,去世的去世……没法再聚会了。现在在这大院儿里,我还有3个特别好的朋友:两个是我的干女儿,还有一个是认识了45年的高建华。
 小高以前是学京戏的,1966年,文化大革命刚开始,她属于封资修,就转到人艺当服务员来了。我的两个哥哥都是打鼓佬,从小我就看过梅兰芳的《霸王别姬》,还差点儿学了京戏,所以和她特别有共同语言。虽然我们相差16岁,可是都是一个单位的,彼此称呼为“同志”,一直没觉得差了什么辈分。45年来,新中国发生的事情太多了,我们俩就在这大院儿里住着,所有的快乐和痛苦都是一起经历的,相互了解的太多了。

  退休之前,她在附属于人艺的首都剧场工作,排戏的间隙就去她家吃饭、聊天,非常融洽。我们俩说话都特直,热情,爱认真,连上当都能上到一块儿去。这两年,我的老伴儿过世了,她的老伴儿也过世了。平常不觉得,过年的时候,每逢佳节倍思亲啊,心里特别难受,又悲哀、又寂寞。我就找她聊天,一聊天,就都排解了。

  去年接了一部戏,让我演西太后。我不知道贵族是怎么生活的,如果老伴儿在,老伴儿就能帮我,可是他走了。小高的祖父在皇宫工作,全家都是镶黄旗的,她就给我讲她们的家史,帮我体验生活。

  现在每天晚上8点吃完晚饭,我就给她打电话,叫她过来说话。我们聊那些过去的日子,剧院里的掌故,社会上的新鲜事儿……什么都聊,有说不完的话。我常常感叹,友情很重要,花钱买不到!但是它也很简单,只要能以诚相待,还有就是打心眼儿里关心对方。有时候我也说她的缺点,因为我们俩基础厚,别人不能说她,就我能说。最重要是真实,不能搞虚假的东西,因为虚假的自己、虚假的关心都长久不了。

 

作者:佚名 文章来源:网络
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