匮乏感是怎么造成的？

你有这样的感觉吗？

每天的烦恼就像拧开的水龙头一样源源不断地往外流：

工作不顺心、孩子不听话、伴侣不靠谱……

即使大多问题都能被解决，还是免不了被焦虑、痛苦、忧愁淹没的时刻。

似乎怎么都找不到关掉问题的阀门，为什么会这样？

根源在于：我们内心的匮乏感 。

只要这一点没有被满足，生活里的问题就解决不完。

今天就来跟大家谈谈：

如何满足内心的匮乏感，成为内心强大的人？

这篇文章，整理于丛非从老师在看见心理的直播，干货满满，一起看看吧👇


先来看看，
匮乏感是怎么造成的？


我们每个人内在都有3种人格：

内在父母、内在成人和内在小孩。

这3种人格同时存在于我们体内，随着压力变化而自由切换，交替出现。

一般在我们没什么压力时，「内在父母」会占主导。

它爱讲道理，擅长说教。

同时，也充满爱与关心，对我们包容体贴。

随着我们体验到的压力递增，「内在成人」就会取而代之。

处于这个状态下的我们，比较独立，拥有相对清晰的边界；

并且对这个世界充满好奇，拥有恰如其分的自尊，渴望自我实现。

那么，「内在小孩」什么时候会出现呢？

当我们会体验到超额压力，刺激强度超过自我强度的时候。

此时的我们，已经无法自行消化对面的挫折了，随之而来的是一种强烈的无力和匮乏感。

那一刻，就像是肚子饿了一样，我们的心很难过；

不幸的是，我们很难将 “我需要你关心，需要你陪伴，想被你重视” 这样的话表达出来，总感觉不好意思。

有些人甚至难以察觉自己内在小孩的这些需要。
 
相反，会习惯用一种所谓 “成人” 的方式来伪装。

比如经常拿 “我没事，我很好”，“没关系的”，“成年人要坚强” ……此类的话来打发自己。

久而久之，很多人就戴上了面具——

表面上是一个「无所谓的成人」，实际上是「被压抑的一个小孩」。

「内在小孩」未被看见和滋养，会导致我们下意识地压抑掉这部分，这是匮乏感造成的根源。

根源性的创伤没有被看见、被解决，就会以各种奇怪的偏差行为呈现出来。

比如有些人脾气暴躁，情绪反复无常，在社交场合失控，做出匪夷所思的破坏性行为……

这是匮乏感造成的不良后果。

匮乏感没有被正视被满足，生活中就有解决不完的问题。



识别自己的5种需求


找到了匮乏感的根源，接下来一起看看，我们的内在都有哪些不同的需求？

我将其归类为这五种：安全感、自由感、价值感、亲密感和意义感，他们构成了我们所有现实烦恼的核心。

其中，安全感、自由感、价值感是最底层的三个心理需求，然后一层层往上走……


安全感


安全感是生命存活的基本保障，亦是我们心理的最低需求。

对很多人来说，在日常生活中，产生情绪波动的原因常常是不安全感被激活了。

比如，我的来访者小A，有一天领导问她：“这个事情怎么还没做？”

稍微带点批评语气，她就忍不住展开了一系列联想：“领导是不是觉得我不行，我是不是要被辞退了？”

接着又联想到，被辞退后，要是找不到工作，就没有收入，接着就会被饿死……

领导的一句问话，竟然演化成，是在“逼死”她。

这就是没有安全感最典型的表现——

任何问题都指向某种不可应对的危险，撼动着一个人存在的根基。

而这种「自我恐吓」背后，就是安全感的匮乏。



自由感


自由是一种内心的体验。

不自由，简单来说，就是对自己有很多的「不允许」和「不原谅」。


健康的自由感则是——

在社会允许的范围内最大化地做自己，在关系与自我之间找到一种相对平衡。

那么，一个没有自由感的人会怎么样？

在工作中一旦犯了错，就认为只有将错误改到完美才能被原谅；

遇到不顺心如意的事情，会下意识屏蔽自己的感受，甚至认为“受苦受累”、“忍辱负重”就是工作的一部分；
 
遭到不公平待遇也不敢发声，一味往自己身上揽责；

牺牲掉大量业余时间，只为了集中精力满足工作中的一个需求……

长此以往，一个人会感到无尽的压抑和耗竭，很快还会进入到职业倦怠，损坏身心。

这种过分的「自我强迫」，就是自由感匮乏的经典表现。



价值感


最后一个底层的心理需求，是价值感。

价值感是一种对自己的信任，相信自己存在的意义。

与之对立的，就是常见的「自我否定」。

遭遇批评，容易将其等同于 “我是不好的” ；

项目失手了，立即陷入彻底的自我批判中，否定自己存在的合理性；

表白被拒，就认为自己毫无吸引力，不配得到爱……

只要外界有一点负面反馈，都将对他造成毁灭性的攻击。

没有对自我的信任，不断「自我否定」，就是价值感匮乏的经典表现。



亲密感


我们每个人都有想要和他人亲密的渴望：

希望能够被关心、被支持、被陪伴和被接纳；

希望有人能对自己做点什么，来让自己感到安全、自由、有价值……
 
但是，在更歌颂「独立」的当代社会，人往往很矛盾——

一面需要爱，一面又拒绝爱；

一面渴望呵护，一面又因不敢依赖而压抑自己的需求；

一面非常虚弱，没有能力撑起自己，一面却要假装独立，强迫自己……

不管是哪一种，其实都是亲密感匮乏的表现。




意义感


最后一层，是意义感。

你有没有过这样的体验：

当你全身心地做某件事时，外在的事物成了自我的一部分，边界消融了，那一刻你感到无比享受。

比如洗碗时，你清晰地觉知着自己的每一个动作，水流经手指的感觉，碗光滑干净的感觉，还有水温热的感觉。

这种活在当下的感觉，就是「意义感」。

遗憾的是，很多人不曾体验过。

他们的脑子不停地转动——走路，喝水，甚至躺下休息时，都不曾停下。

他们不敢专注于自己的感觉，不得不将所有的注意力都花费在 “如何获得安全感、保证收入，如何做好、获得别人的认可” 上。

从而导致：

生活的每一个瞬间都被各种问题填满；

思维在「对过去的无限反刍」和「对未来的联想」中不断跳跃，内心充满烦恼、焦虑和恐惧。

换而言之，

意义感越是匮乏的人，越无法专注于眼前的事物，更无法享受当下的满足与喜悦。




养育你内心的小孩


这时问题来了：



我们到底要怎么做，才能获得这5种需求，填补内在匮乏感呢？



在回答这个问题之前，我们需要先追溯到匮乏感的源头。



诚如前文所言，它的根源在于「内在小孩」没有被看见、滋养。



也因此，我们首先需要学会：



直视自己内心的匮乏感，重新养育内在小孩。



在这里，我简单分享一下养育内在小孩的方法：


1、回到内在。

当我们有负面情绪的时候，比起责怪他人和环境，更重要的是问问自己怎么了。

2、寻找期待。

每个负面情绪背后，都藏着未被满足的期待，你需要问问自己，这个情绪在说什么？

比如，我有一个来访者小A，在中秋节那天，看到丈夫准备的速冻水饺而勃然大怒。

她生气的原因是，她想在过节时吃好一点，而不只是速冻水饺。

3、寻找逻辑，找到匮乏所在。

这个期待未被满足，对你来说意味着什么呢？

就上面的例子来说，小A “想吃好点” 的期待没被满足。

也许意味着丈夫对自己不重视，意味着自己过得比别人差，意味着她的安全感和价值感……

尝试做一些联想，找到匮乏感产生的真正原因。

4、学会转化，填补匮乏感。

当你发现自己内在缺什么的时候，你就可以去喂养它了。

缺什么补什么，有针对地 “对症下药”，不断滋养「内在小孩」，让其慢慢长大。



那么
如何成长为内心强大的人？


当「内在小孩」逐渐长大以后，我们再来进一步学习：

如何让自己成为内心强大的人。

即：成为一个能够积极疗愈创伤、主动接纳自己的人，从而获得足够的力量去抵抗外界的动荡。

这个过程，主要存在3个步骤：



（1）直面现实


前面我们说到，没有安全感的人，容易将任何问题都指向某种不可应对的危险，习惯性自我恐吓。

但为什么会这样？如何破解这种不安全感？

第一步，先了解自己到底在害怕什么。

安全感就是没有危险的感觉，反之，缺安全感就是你体验到了某种危险。

所以，先要顺着自己思维的过程，去看看自己到底在害怕什么。

那二步，看到其中的不合理性。

被领导批评，就意味着你会被开除吗？被开除就再也找不到工作了？然后会饿死？

很多时候，我们的不安全感在于灾难化的想象，即——

把一件小事关联到一个很大的问题上，用六个字来概括这个过程，就是「小偏差，大惩罚」。

很多父母一不耐烦，就会恐吓孩子：

“你不听话，就把你扔出去喂狼。”
“你不好好学习，爸妈就不要你了。”

而一个从小就被父母或他人恐吓、威胁、惩罚长大的孩子，容易放大对这个世界的危险认知，从而形成固定的思维模式。

对此，我们能做什么呢？

其实可以去回溯一下我们的童年。

一遍遍厘清「恐惧」形成的过程，理解它，判断它的真实性。

这时候，我们很可能就会意识到很多事情根本没那么严重。

我们不再是过去那个面临生存威胁的小孩了，还拥有了更多资源去保护自己。

只有当我们把更多精力放在「当下」，而不是对过去的扭曲认知上，我们才能获得更多的心灵空间去容纳自己。

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（2）寻找价值


平时你如何看待自己？
 
比如说：

我要很有钱，才可以证明我是好的；
我要和父母相处得好，我才是好的；
我要有一段健康的亲密关系，才证明我是好的……

如果你把价值感捆绑在了单一的事情上，那你体验到价值感的条件也会十分苛刻。

那我们应该怎么做？

第一步，以整体的眼光看待自己。

建立价值感的方式不是发现 “我很好” ，而是发现 “我整体上很好” ，即——

“我有好的部分，也有不够好的部分” 。

第二步，自己定义自己，选择性使用外在定义。

比如，有人觉得你车技不好。那你的车技到底如何？好的车技标准是怎样的？

如果跟赛车选手比，那你的车技的确不好。

那换个标准：好的车技是开车不会影响到别人，那你现有的车技，也许就足够好了。

定义自我价值的标准永远在你手里，但记得也要合理地参考及评估外在标准。

当你知道真实立体的自己是怎样的，就不会因为别人说你什么而改变自己。




（3）灵活变通


内心强大的人，无论现状有多无奈，都能很快平复情绪，转而关注 “此刻我能做什么” 。

那么，自我力量比较薄弱的人，该怎么办？

如何在挫折、困难来临时，做到冷静接受，又灵活变通？

首先，尽可能多地丰富自己的「角色」。

如果你是全职妈妈，你很可能因为孩子带得不好，而感到挫败；

如果负责赚钱养家，每天从早忙到晚，却没赚到什么钱，你可能会因此否定自己的价值……

当我们沉浸在单一角色里时，只要外界一点刺激，就容易击溃我们。

而当我们认识到：“我” 不仅是孩子的妈妈，别人的妻子、女儿，还是公司的得力助手，团队里的合作伙伴。

那种在单一角色里的焦虑就会淡化。

其次，寻找身边的爱和支持。

就像一棵植物一样，根扎得不稳，就容易被卷起或折断。

而当他跟周围环境的连接越紧密，在大的风雨来袭时，保持稳固和持续生长的可能性就越大。

在多元的支持体系中，我们很难再被外界的一点波动所影响，也才有力量灵活变通，去抵抗所有的动荡。




写在最后


透过情绪，去了解自己内心的真实需要，是认识自己，转换情绪非常有效的方法。

而耐心倾听和满足自己内心的需要，修复内在的匮乏感，又是成为内心强大之人的必经之路。

只有这样，我们才能拥有坚定力量安住在当下，不再轻易被焦虑感和不安感所搅动。

最后，不要忘了，改变非一日之功，只有持续的，深入的操练，才能带来真正的改变。

愿你不断成长，生命终得绽放。 END









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