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你是为了成就别人才结婚的吗?

浏览量:963      发表时间:2018-01-04

你是为了成就别人才结婚的吗

从北京回来,朋友一路将我送到火车站,目送我安检进站。进去那一瞬间,回头穿过人群看到她,近一米七的个子,站在那里,却像个无助的孩子,孤单,委屈,落寞。她看我回头,转过脸去。

 这一篇,写给因老公外遇出轨身陷情感危机痛苦挣扎的女人。

如果说有命运,基本上那就是我们无意识的强迫性重复。
一对男女相遇、相处、相爱,等到决定结婚的时候,多数都是情感上处于融合共生的状态,对对方付出全部的信任,你中有我,我中有你。在亲密关系的蜜月期里,彼此都极力向对方展示自己美好的部分,恨不能把全世界最好的东西都给对方。有些人甚至会不自觉的退行,因恐惧失去对方或者为了获得对方更多的关注,退化到孩子状态,把对方当成幼年父母,自己主动放弃一部分成人的社会功能。
而结婚,绝不是尘埃落地。
婚姻中的两个人,有着各自原生家庭、童年经历、成长体验,不管他们多么相爱,不管他们怎么想在发生争执的时候体谅对方照顾对方的感受,在漫长的婚姻生活中,他们对关系的承接方式都最终会回到他幼年的体验中去。那是他熟悉的模式,是他心理上的舒适区。心理学上,这被称为强迫性重复。
强迫性重复,是弗洛伊德精神分析中一个重要概念,就是一个人会在他幼年成长过程形成的行为、情感、思维模式,带到他成年后跟人相处的关系中,也就是说,每个人在成年以后,所有关系的体验,都是童年期的重复,因为童年期的体验,是他熟悉的,熟悉可以带来一致感,符合他对事物的理解,即便是痛苦的体验,也意味着安全和掌控。
比如一个男孩小时候有一个强势的母亲,对他处处严加限制,那么长大以后,他可能还是会爱上一个十分要强的女孩;一个女孩小时候有一个懦弱的父亲,她痛恨他软弱缺乏男子气,长大以后也很有可能又嫁给了这样一个男人。因为当初的体验如此糟糕,他们要回到过去,改变它,获得救赎。在这个世界上,有谁是为了满足另外一个人的需求而生的呢,于是,冲突的结果是糟糕的体验再一次席卷而来。

我们常常在看别人的故事时落自己的泪,人就这么回事,都受的差不多的伤。
民政部门数据显示,2017上半年全国各级民政部门和婚姻登记机构共依法办理依法办理离婚登记185.6万对,比去年同期上升10.3%。在漫长的婚姻中,抛开人性的贪婪和欲望,有太多的因素太多的可能让本来相亲相爱的两个人分道扬镳。无论哪种原因,遭遇外遇出轨,基本上是伤害最大的一种。外遇不仅是情感的背叛,还是对对方的否定。抛却人性的贪婪和欲望,很大一部分外遇是满足了当事人在婚姻中未被理解、未被正视、未能修补的人格部分的缺损。
在遭遇丈夫外遇后多数女人第一反应都会是挽救婚姻、挽回情感,接下来,有的人挽回了,有的人离婚了,但是还有一些女人婚不敢离,双方关系也修复不了,长期在痛苦中挣扎。
这一分部女人,多数具有依赖型人格的特质。
依赖型人格源于童年早年依赖需求没有满足或者被过分满足,导致她心理上固着在“口欲期”,对自己缺乏信心,总是靠他人作出决定,成年以后仍然不能自主。在婚后的家庭生活中,也很容易放弃自我,以对方为生活中心,依附于对方,甚至委曲求全,一旦濒临中止关系的情感危机,基本上天就塌下来了。
我们注意观察一下也会发现,具有依赖特质的人所结婚的对象的人格特点往往是讨好型人格。
一个人早年父母对待他的方式粗暴、贬低、冷漠,或者小时候有过被抛弃的分离创伤经历,会给他造成自己不好、不值得爱及低价值感。长大以后,他也会不自信,压抑自己的感受,处处迎合讨好、照顾别人,总觉得自己要为别人做些什么,遇到冲突时常常采取牺牲自己的应对方式。
由此可见,当一个依赖特质的女人与一个讨好特质的男人相遇了,他们之间的情感契合度相当的高,一旦他们相爱了,那完全就是灰姑娘穿上了水晶鞋。
然而,这个世界从来就没有救世主,委屈也从来难以求全。你在婚姻中扮演孩子,本来属于你的责任也交由对方负责,情感上也要求对方像父母一样满足你。可是,婚姻的意义是两个人成年人一起分享生活并承担生活的责任,你对另一个人完全的依赖,不现实的完美主义渴望,自己不作决定获得的对别人负责结果的评判权,最终会拖垮了关系。因为,对方讨好型人格的本质,是他的内在住着的也是一个未被疗愈的受伤的孩子,他需要的也是被看见、被了解、被支持,他处处顾及别人的感受,他负了太多的责任,终于有一天,他只想对自己负责,他向外寻找寄托,出轨了。
可是,他的心理模式决定了他要对所有人负责,他瞻前顾后,犹豫不决,谁都放不下,于是,他成了对谁都不负责的“渣男”。
两个溺水的人,同样的绝望。

人与人之间的关系,说到底都是彼此间的需求,没有需求,也不会有连接。婚姻关系的本质也一样,能够基本满足彼此需求的婚姻,一般来说是和谐的、稳定的。我们对于对方的需求,需要对方满足我们的方式,取决于我们的早年经验。当关系处于危机的时候,也是你必须作出改变的时候。这个改变,也许要改变你满足对方的方式,也许是要改变满足你自己需要的方式。这个改变,先不要问怎么办,花一些时间觉察自己的思维模式和行为模式,找到自己卡在哪一个点,你开始疗愈自己,强迫性重复就被阻断了。
这个改变,一定不是企求对方作出改变,是改变自己,是负起自己那部分责任。
我知道,这很难,成长太疼了,所以你才一直不愿意长大。可是,这个世界,终归是成人的世界,夫妻关系,终究是两个成人之间的关系。
从现在开始,试着自己做主,一个人去逛街,一个人去看电影,一个人去旅行,试试去做以前自己不敢决定不敢做的事情。
成长是一辈子的功课,或早或晚。
我们每个人,最终都要独自面对死亡,所以,终其一生,自己要成为自己的父母。


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