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关于神经症的起源

我对我有虚荣心的印象可以追溯到很小的时候,很小的时候就有虚荣心,就羡慕那些很风光的同龄人,比如,小学二年级就很羡慕学校活动的主持人。但是我对缺爱这回事却基本没有印象,唯一觉得有点可能算是对我造成影响的是这么一件事:小时候爸妈工作忙把我放在姑姑家带,后来我因为总是想要和爸爸妈妈一起生活,好不容易才被他们接了去带。我妈说那时候我超级乖,从不闹,因为他们说,如果我不听话就又会把我送回姑姑家。 但我觉得这也不是什么大事啊,很多小孩都有过这样的体验,也谈不上缺爱吧,而且,倘若就是因为缺爱和有条件的爱,我当时那么小,怎么会知道通过追逐荣誉才能保护自己呢?我觉得小时候我对风光的同龄人的羡慕和对荣誉的追求是自发的。不是因为缺爱导致。反正,我总是很难认同因为缺爱导致我的追逐荣誉。我觉得,可能是反过来,因为我追逐荣誉,然后成功了,然后骄傲自大,所以和同学关系处理不好,反过来再促进我只能通过继续追逐荣誉以保护自己。请老师分析。 当然,我家里气氛一直不好,爸妈常吵架,对我也造成了影响,爸爸不够负责,没有什么情感,和他沟通他都不理解,最后我都懒得和他说心里话了。而妈妈呢,典型的神经症人格。不断的要求我,追求完美。 虽然如此,但我对于我神经症的起源一直存在疑虑想不明白。可能卡伦霍妮的思想也并不完善,或者有误。恳请老师分析指点。

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可可  2018-02-02 12:04:55  被浏览461次

1个回答

2018-02-04 22:12:03管理员

缺爱是一种笼统的表述,确切地说应该是“没有被真正爱过” 爱,分为真爱与假爱,真爱是利他,假爱是利己。 就你妈妈的神经症性格来说,她要求你,以为要求就是爱,但爱是深深的理解与接纳,而不是逼迫。因此,也许你妈妈不是真正爱你,只是把你当成她填补内心空洞与恐惧的工具而已。 也许她内心中就潜藏着一颗受伤的灵魂。因此她需要成功,需要肯定,需要荣誉,需要赞美,需要一切看似有价值的东西来让她感到安全。没有你的时候她一味地逼迫她自己,有了你,你就成了她救赎自己的一部分,或者说是工具。虽然这一切是以爱的形式表现出来,但这终究不是爱。 你的虚荣心,上进心,对荣誉的执着,也许都是获得爱的方式,赢得爱的手段,被父母接纳的工具。但最终你获得的也仅仅是虚假的爱,不牢靠的接纳。但就算如此,这可以给你一种有价值与被爱的幻觉,对于走在沙漠中的人来说,就算是海市蜃楼都可以给他极大的慰藉。因此你宁愿活在虚假的自我,虚假的生活,虚假的“爱"之中。 人际关系其实是自我关系的反映,因为对荣誉的追求就好似被鬼附身,因此你已经不再接纳自我,转向抛弃与远离自我,试图让自己成为一个更优秀的人。进而你活在了天生我才的幻觉之中,把幻觉当成实事。因此,你也终究无法摆正自己位置,无法接纳身边平凡的他人。 记得一位患者说过。爱才是一个人的根。没有爱人将注定漂泊,而他抓住的救命稻草看似给了他安全,但这一切总归是一场梦。 爱的缺失就好像一个空洞,患者就会强迫性地用一切可以给他安全的东西来填补,这可以是成就,金钱,权势,友情,抑或是幻想中完美的爱情。一切可以滋润他干枯灵魂的东西。但看似拯救,实则是毁灭??毕竟,他做的一切不是为了找回他自己,而是为了逃避与扼杀他真实的自我,因为他不爱他自己,甚至是憎恨他自己。 因此,重点不在于继续用这类精神毒品来麻痹自己,而是要勇敢地直面自己内心中的恐惧与卑微,这样才能减少与自我的疏离,才能少一些对幻想的沉迷,才能体察到自己内心中的伤害,才能倾听这颗受伤的心灵,才能看见内心中满是泪水的小孩。

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