关系痛苦的本质：现在的我们活在过去的模式里

关系痛苦的本质：现在的我们活在过去的模式里

我们从小和父母的互动关系，久而久之会形成每个人的关系蓝图，或者叫内在关系模式。那么，长大后我们就会拿着这个童年的“旧地图”，去和其他人发展我们的关系。就像用几十年前古老的地图，去走现在的新的道路，注定是会经常走不通或者碰壁的。

其中，有两者常见的关系壁垒。
第一个，叫“熟悉的痛苦好过陌生的未知”
人啊，对未知的东西，不确定的东西向来是充满恐惧的。所以，即使有些关系不那么舒服，但至少熟悉。熟悉就会带来一种扭曲的安全感。
比如，曾经以后一个姑娘说，我有一个闺蜜，每次和她逛街买衣服，她总说我穿这个也嫌胖、穿那件也和嫌土，试了十几件，没有一件她是在夸我穿的好看的，真不知道是衣服不行，还是我人太丑，最后一件也没买，不欢而散的回家了。这样的情况还发生别的事情上，她也经常否定我，很少赞扬我。但我还是和她保持着闺蜜的关系。我真不知道为什么我就那么爱被虐？
其实，这个姑娘离不开这段关系的背后是因为在她的小时候，父母就很少肯定她，总是打击和讽刺，还说是为了她好。虽然她感到不舒服，但是无意识还是接受了这样的信号。
当碰到一段让她熟悉的关系模型，大脑就被激活了，它会告诉你，这是我童年的味道。你离不来这段熟悉但又痛苦的关系。所以你还感觉它是安全的，你想在这种安全感避免恐惧，但其实这种安全是一种假象。在这样的假象中，注定会不断碰壁和失落受伤。

第二个 ，叫“想要改写未完成的情节”
如果我们童年在与父母的关系中感到痛苦和不满，我们在潜意识中，能感觉到自从父母身上，哪些是我们渴望却始终没能得到的东西。比如父母不够关心重视我们、父母太凶太霸道、父母能力不够，给与不了自己支持和依靠。
那我们在成年后，就会尝试去找能够弥补这些缺失的关系。你会找一个看起来对你呵护备至的人而不是不闻不问的；找一个温柔体贴而不是态度凶的人；找几个能力很强而不是指望不上的人。来期待他们可以安抚那个曾经受伤的、未被满足的小孩。但最后发现，他人根本无法时刻满足到自己，最后还会受伤。

所以，我们经常会看到，有的人在找伴侣的时候，不是那种和父母很像的就是和父母相反的。都是潜意识的驱使。

很多关系里的纠缠和痛苦，表面上是和他人的冲突，本质上是你重复着过去和父母的旧的关系模式。你想从别人身上拿到父母没法给到你的东西，你想去改变那个让你不舒服的“内在父母”。

我们怎么才能打破这个魔咒呢？
第一步，当你在关系中再次痛苦不堪时，不要在自己身上或他人身上找原因，而是要不断问自己：这种感觉是不是很熟悉，我是不是又被动陷入了过去小时候的伤害的痛苦感受当中，然后你才能再次回到当下去看曾经的自己。

然后，你要花一些时间和精力，要真正理解。过去的我，在小时候只不过用了最合适我的生存方式去和父母相处，但现在我已经长大，可以重新启动新的方式和他人链接了。

然后当你敢于用新的模式去和别人链接的时候，你才能获得不同的体会，去修改曾经那些痛苦的体验和矫正这些固话的行为模式。
你需要放弃一个旧的地图，而是重新去看待前面这一段新的走向的路。一边走，一边才能知道新的路的形状和方向。才能拥有一个新的地图。这才是一个成年人的健康关系蓝图。

关系中的纠缠与挣扎根本并不是你与对方之间。
其实，它是本质上一场现在的你自己和过去的你自己的挣扎。