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努力,不过是做个别人看

浏览量:289      发表时间:2018-08-18

其实很爱表现又不愿让人觉得自己很有表现欲会显得肤浅或者别人不理我伤自尊或者表现后被嘲笑,从小的经验告诉我要隐藏自己,不能出风头,所以我压抑自己哪怕心里再在乎表面也要满不在乎装酷,我知道这很可笑,但总比丟人好。尤其是以前我还能安慰自己丟人没事儿,这次丟人下次就不会了,我在丟人中成长,但现在不行了,我脑子没以前好使,眼睛又不行了,我不能以自尊为代价去作贱自己。我有时候想,这辈子就这么过去了吧。有时候又不甘心,为什么,为什么我要这么窝囊呢?我想过死的,只是想而已,我知道我没勇气死,还有就是我死了,我爸妈一定会很伤心很伤心,他们只有我一个孩子。

可是有时候我又觉得我活着跟死了对我自己而言是没区别的,活着不过行尸走肉罢了。有时又突然激发斗志,也许有一天一切都会好的,我不能放弃自己。我像分裂成两个自己,一个在一边俯视自己评判自己,另一个按着评判规则活着,还有一个真正的自己,自由,随性,不受束缚,不必遵守任何现世规则,像一张白纸任意涂抹。只是那个自己很难再出现。

其实我最难受的是怕父母亲人难受,因为跟妈妈在一起时我也会嫌弃她一些东西,抠鼻子,牙齿,吃东西喷到我脸上,不自信还自以为是,但我不能让她感觉到我的嫌弃,她会伤心,我也会看不起自己,只能控制自己的表情思想,发现很痛苦,情感理智打架,不敢对视,会长时间盯着,可能有眼睛的原因也有心理方面的原因。

怕与异性相处,怕在人多的路上走,会觉得别人在看我,心里明明心潮起伏,表面一副不在乎的样子,怕人家觉得我装,就表现出紧张的样子。我告诉自己,如果你没病,你要怎么办呢?你就是个小人,狭隘,肤浅,自私的人,我不要成为这种人,我不能这样,所以我一定是有病,我一定是有病才这样的,我这样自我安慰,躲在壳里,告诉自己,你是特别的,你不过有病罢了,治好了,就没事儿了。于是我告诉宿舍的室友我有病,她们却开始孤立我,有意无意逗弄我,我后悔了,不该一副可怜兮兮的样子,可是若我太傲娇若我暴露本性我就没法依赖别人完成很多事,就没法生存了。

我好累。为什么我做不到彻底地不把自己当盘菜呢?

别人问我什么专业

我讨厌妈妈在我学习时骄傲的样子,尤其喜欢我在别人面前学习,她会故意隐晦地炫耀,还有在别人面前故意问我什么学习上的事以炫耀,我一方面厌恶她的做法另一方面厌恶自己因此而膨胀的虚荣心另一方面又厌恶自己因此而无法集中精力学习而惭愧愤恨。

有不懂的东西问别人听老师讲听不进去或听不懂,只能不懂装懂或是自己往死里钻,我反应特慢,总不能重复问吧,听觉也在变差,我妈妈也是这样,不知道跟煤气中毒有没有关系,呵呵。

与其说努力学习不如说是做给别人看的。。

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