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明明是受害者,为何却有负罪感

明明是受害者,为何却有负罪感

点击数: 更新时间:2017-9-4 16:23:28          ★★★

我用23年时间走出家暴阴影,
为什么要孩子对施暴的父母孝顺?

我明明是个受害者,
为什么还会有负罪感?


 

1
one
 牺 牲
sacrifice

38岁的女导演黄莉在最近一期的《演说家》节目中,讲述了发生在自己身上的真实故事:

在她11岁的时候,她亲眼目睹了爸爸对妈妈的家暴。

年幼的她躲在门缝里,吓得浑身僵硬又无能为力。更恐怖的是,妈妈被家暴后,竟把所有怒气都发泄在了她的身上。

她成了我妈的发泄筒,经常会无缘无故的遭到妈妈的打骂。

灯泡坏了,妈妈心情不好了,她都免不了被打,每一次挨打都是趁爸爸不在家的时候。

她不敢反抗,也不敢告诉爸爸。

 

因为她害怕爸爸因此不高兴,害怕爸爸再次的打妈妈,更害怕妈妈被打之后再来打她。

所以,她选择默默忍受。

她觉得家庭中发生的这一切,都是因为那天她没有站出来去阻止爸爸。

如果,她当初有勇气。
如果,她那天可以跑出来拉住爸爸。

也许,后来的一切就都不会发生了。

她把所有的不幸,都怪罪到自己的身上。

 

家庭暴力的阴影,扭曲了她对自我价值的认知,让她觉得自己是有罪的。

这些负罪感,也深深的影响着她在亲密关系中的相处模式。

妈妈被家暴而无法反抗,她被妈妈打骂,也不能反抗,隐忍和牺牲,就成为了她在亲密关系中的相处模式。

但是,这并没有给她带来爱和尊重。

隐忍,只换来更多的索取,牺牲,却带来了更多的伤害。

 

每一段感情都无疾而终,也不懂得该如何去爱。

她还想着为妈妈的命运负责。

可是,她当时还只是个孩子。


2
two
受害者
  victim

明明是受害者,可为什么会背负着这些负罪感呢?

或许,可能是这些负罪感在某种程度上保护了她。

它们帮助她防御了那些过于痛苦的感受。

美国心理学家布莱克曼(Blackman)提过一个案例:

有位三十多岁的男士,是牧师的助理,他不断地容许自己被教堂的牧师欺负。

分析显示,这位男士似乎表现得很像他的一个弟弟,而他的弟弟一直是他父亲极度严厉的体罚对象。

他为什么要表现得像弟弟那样,容许别人对他的欺负?

 

布莱克曼解释说,这是因为他对施虐的父亲怀有极大的愤怒。

这会引发了他对父亲的内疚感。毕竟,父亲不是对他实施体罚。

同时,他对弟弟的遭遇而无能为力,也会让他产生内疚。

为了排解这些难受的内疚感,他向弟弟产生了认同。因此他在生活中容许了其他人对他的欺负。

这种心理防御机制,叫与受害者认同。

意思是:通过容许自己被伤害,或者通过使自己受到伤害,来让自己表现得像那位受害者一样。

这样做,是作为一种救赎的愿望,或是为了竭力摆脱自己内心的愤怒和内疚。

 

这位做牧师助理的男士,在允许自己遭到不合理的对待这方面,向弟弟产生了认同。而这么做,可以减轻他强烈的内疚情绪。


3
thr
 赎 罪
atonement

当黄莉看着妈妈被爸爸家暴,她被吓到了。

她不想爸爸打妈妈,也不想妈妈被爸爸打,但是她并不能改变当时的情况,愤怒、内疚、难过、害怕、无力......

她想为妈妈做点什么,可是什么都做不了。

她成了家暴目睹儿童受害者。
她不得不启动这样的防御机制。

她让自己背负起了这些“罪”。
赎罪,才能让缓解被内疚和愤怒的灼伤带来的痛苦感。

但是,她忘记了自己还是个孩子。

心理咨询师对她说:这个世界上,有很多的男人会打自己的老婆,可并不是所有的女人,都会因此而打自己的孩子。

因为,这不是她的错,这不是孩子的错。

 

她才是受害者,她既是家暴的受害者,也是家暴目睹儿童受害者。


4
four
 抛 弃
abandon

对于妈妈来说,妈妈既是家暴的受害者,也是家暴的施虐者。

她也启动了相应的心理防御机制,叫与攻击者认同。

意思是:你以虐待的方式对待一个人,因为有人曾经虐待过你。

这么做,可以使你免于去感觉那些愤怒和痛苦的情感。

妈妈把她当作发泄筒,正是由于爸爸对妈妈的家暴。妈妈无力去承受,却把这些撒到了孩子的身上。

这也是很多孩子在童年时候感受过的 ——

在父母吵架之后,孩子做了一件原本不算错误的事情,都很容易被父母打骂。

与攻击者认同还会让孩子长大后,也变成一个家暴的施虐者。

 

这不仅因为认同了父母的行为,还因为长期在这样的模式下长大的孩子,会误以为 ——

这就是家庭生活的正常模式,这就是亲密关系的相处模式。

那些曾经受过躯体虐待的孩子,会使用大量的防御。

他们会在被攻击之前、先去攻击他人。即使是面对想要帮助他们的人,只要他们觉得会可能被攻击的话。

所以,我们也会发现,有些人在亲密关系中,他会很缺乏安全感,很难建立亲密关系,因为他们会采用“在被别人抛弃之前先抛弃别人”的模式。

他们也在防御这自己的愤怒,防御着对自己无力的内疚、不安和痛苦。


5
five
谁的故事
   story

黄莉说,她花了二十几年的时间,才能够坦然地面对这一切,才能够在舞台上讲述自己的故事。

 

身体的伤痕会消失,可是心理的阴影很有可能会伴随和影响人的一生。

如果,你曾经历过家暴。
如果你的孩子正处于家暴的环境下。

请记得告诉自己,请记得告诉孩子,不是你的错,不是孩子的错。

孩子,不需要承担父母的痛苦。

如果家暴的事实已給孩子带来了伤害。

请告诉孩子,那不是爱,那是不合理的对待。

对有暴力行为的父母产生恨意,很正常。

如果有必要,可让孩子接受心理咨询,只有恨出来了,孩子才能看到和接受家庭、父母关系的真实真相。同时,也知道这样的家庭关系,并不是真正的爱。

只有这样,孩子才不会自恋的认为,他可以挽回父母间的家暴事实。

只有这样,他才不需要用各种防御机制来防御内心的痛楚。

只有这样,他才不需要背负父母命运的责任。

只有这样,他不会归罪于自己。

只有这样,他才能真正的去做自己。

 

我们国家已经颁布了《反家暴法》,特别是,里面提到的家暴目睹儿童受害者,这真的说明我们国家的法律在不断的完善和进步,越来越重视人性的关怀、心理健康的重视。 因为家庭暴力,不单是身体的暴力,还有心灵的创伤。

也希望那些正在经历家暴的人能意识到 ——

有暴力发生的地方就是犯罪现场,
哪怕这个地方,叫做家庭!

 

 

 

 

 

 

 

 

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作者:吴在天 文章来源:武志红
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