点击数: 更新时间:2017-5-26 13:55:27 ★★★ |
前阵子,网络上一个视频火了。 视频中的爸爸强迫孩子道歉,之后孩子又如法炮制地强迫他人道歉。 有人觉得,视频中的父亲教育的太对了。无论如何,不管孩子愿不愿意,做错事了,就得道歉。 有人看了觉得,这个父亲的行为真让人难受。 我的一位朋友,同样是父亲,当他看到这个视频后,难过地流泪了。 我看到这个视频时,有种很心塞的感觉。 明明是活生生的人,却要一个机械化的程序化的道歉。
很多年前看过台湾的电视剧《流星花园》,咳咳,是的,我不但看了,还一度被道明寺迷得神魂颠倒,以致于我一直记得他的其中一句台词 —— “道歉如果有用,要警察来干嘛。” 是啊,有时候就算对方道歉了,其实也还难以平复我们的情绪,或是无法抹去我们的强烈感受。 再者,如果这种“对错”的教育有用,说教几千年了,那早该是世界和平、没有犯罪了。 可为什么,人们还是那么热衷于要“犯错”的人道歉呢? 其实,无非就是那个古老的信念在作怪 —— “我是对的,你是错的。” 如果你道歉了,就完美地说明了这一点。 我们深陷这种非黑即白的二元的对立思维里。 我不能是错的,这就好像是魔咒。 “我错了的话,仿佛我的世界就得崩塌了。我错了,就好像我的整个存在都是错的。” 这是毁灭性的,这其实也是古老的创伤。 对于婴幼儿来说:“我错了,妈妈就可能会离我而去。”这就是毁灭性的。 这也是为什么我们要想尽一切办法要证明,自己是对的。 那样,我才是有价值的。 可我们意识不到 —— 你已经不是婴幼儿了。 你可以是错的,你有犯错的自由。
两周前我去上课。课程里,我与翻译进行一些翻译上的核实时(我认为她的翻译有误),翻译一气之下走了,并且放话说 —— 不来了,要主办方另外找人。 那一刻,我并没有觉得自己那么做有什么不合适的地方,但却像是一个做错事的孩子。 我感觉自己给其他同学和主办方制造了麻烦。我内疚、惶恐,害怕别人对我有看法。 我有些坐立不安。 下课前,我跟大家道了歉。 我说,由于我的原因,给大家添堵了,非常的对不起。 道歉后,我却开始不安了。 等等!哪里不对!
而道歉最需要的诚意,我却没有。 因为,我觉得在这件事情上,自己并没有过错。 其实,我就是想通过一个“道歉”来操控大家,而且,我的目的达到了 —— 大家纷纷开始安慰我说,这不关你的事。 所以,各位,如果你收到的不是一个非常有诚意的道歉,其实你只是被操控了。 我们为什么非得要那种没有诚意的道歉呢? 各位看看,为什么那些名人们做了一些“被大众认为是错的事”,哪怕其实跟大众一点关系都没有,充其量对不起的也就是相关人士而已,例如所谓出轨,要道歉跟对方去道歉就可以了。 可为什么还得开个新闻发布会,或是公告天下,说“我错了”。
然后,吃瓜群众们纷纷表示 —— 好啦好啦,原谅你啦。 被操控成功,还沾沾自喜,真真是被卖了还帮人家数钱。
其实视频中的事情非常简单。 首先,这是两个孩子之间的事情,所以,留给孩子去处理就是了。 如果你非得管,那就从“表达自己的感受”开始。 正如,微博上有一妈妈问我 ——
然后,听听看孩子怎么说,或观察孩子的肢体语言(因为这个孩子还小不一定会表达)。 了解孩子打人的原因,帮助孩子表达他想要表达的,比如跟孩子说 —— “你真是很喜欢这个玩具,你也很想玩,对吗?有什么办法你们俩都可以玩吗?” 我们让孩子了解彼此的感受,也启发孩子应对冲突的能力,这才是积极有效的做法。 至于道不道歉,可以待孩子情绪平稳后、再分享要你的做法 —— “妈妈认为,把别人打疼了,是需要跟对方道歉的。” 当然,最好的做法,是在平日的生活中,身为父母的我们自己去活出我们的价值观,成为孩子的榜样。 如果你认为道歉是必须的,那么就诚挚的去跟他人道歉,让孩子学习你的言行一致。
两年前的某个下午,我与父亲在短信往来、聊家常时,猝不及防的,父亲发了我一条跟聊天内容无关的短信。 他说:“在你们小时候,爸爸疏于对你们的照顾,心中非常的歉疚,现在只愿你们几个都平平安安的。”(从我有记忆开始,父亲就没在家住过) 不是因为被追究,不是非得如此,而是发自内在的歉意。 那是我平生第一次听到爸爸的道歉。 记得那个下午,我哭了好久。 我有一种“原来你知道我是如此感受”的感觉。 所以,真正的道歉其实是非常的强有力的。 真正的道歉不是“你错我对”的形式,而是 —— 我看到我曾经的所作所为带给你的是什么,我明白了你的个中感受,你的伤痛和委屈。 为此,我发自内心的抱歉。 真正的道歉,更像是一种告白,去跟他人分享我们的反思和领悟。 而这样的告白,是完全的敞开。 让彼此的心在那一刻互相照见,消除彼此的距离,从而真正的拥有亲密。 而我想,这才是道歉的真正意义所在.
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作者:武志红 文章来源:转载 |
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