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你得找个爱的人结婚

你得找个爱的人结婚

点击数: 更新时间:2017-10-20 14:19:31          ★★★


01

S姑娘和男友恋爱半年了,对方是个博士,收入高,人厚道,对她特别好。

双方父母是多年老友,都打心眼里盼着俩孩子喜结良缘早生贵子。

看起来非常完美。

但完美背后有个致命缺陷:S根本就不爱这个男友。

——不见面从来不想,见面也不愿有肌肤之亲,咬着牙啪过一回,之后就再也豁不出去了。

S妈一直劝她,说感情是可以培养的,这男生多好,又知根知底,你都快三十的人了,还有多少机会可浪费?

最近两边父母商量好了似的,玩命催婚。

S分裂得要死。

有时候想,管它呢,眼一闭心一横,嫁!一了百了。

但是一转念,又很恐惧:不行不行,真跟这个人过一辈子,那是什么日子?不敢想。

可是分手?爹妈还不得吃了她?再说万一以后真找不到更好的,岂不悔死?

快被自己逼疯的当口,S给我写了封长信,末尾说:月亮姐,知道你忙,你给我回一个字就行:嫁,还是分?

我回了仨字:果断分。
 
我知道这仨字能引发她三十个问题。

▪ 老妈会骂死她的怎么办?
▪ 以后嫁得还不如这位怎么办?
▪ 对方不同意分手怎么办?
▪ 收过人家很多礼物怎么办?
……

当然我更知道,所有这些问题都不是问题,它们只是“不甘心”三个字的挡箭牌。

为什么不甘心?因为就是总觉得有希望。

万一以后爱上这个人呢,不就大吉大利万事如意了吗。

所有嫁了不爱的人的姑娘,当初都是这么想的。

但是。她们最后怎么样了?

 

02

我随便搜集了一些:

父母一直催婚,我和他们明确说过,不喜欢我老公,但他们一直说爱情不重要,以后久了就是亲情。

老公对我很好,换一个女人应该会很幸福,我也一直和自己说知足吧知足吧,就这样吧。

可每次和老公讲话,就觉得完全没有共同话题,每次聊天都很累。

从订婚到结婚,我们除了拍婚纱照牵手,没有其他肢体接触,结婚快半年了,我们没有性生活,因为我无法容忍他接近我,一米内都不行,睡觉都是中间隔着枕头。

婆婆很想要孙子,明里暗里提到好几次,但我只能说顺其自然。

我也没法和朋友开口,谁都不敢说。

每天都想解脱。但是如果和爸妈说离婚,他们一定不会理解,甚至还会仇视我。

我好想一死了之,但之前搜新闻,看到一个家庭里如果有一个自杀者,那么直系亲属将有30年走不出这阴影,我不想爸妈一把年纪还要面对这些。

我也总劝自己,反正老公对你好,你忍忍就过去了。但每次他一靠近,我就浑身哆嗦,感觉反胃。前两天他想试一下,我直接吐了……

这几天他每天晚上出去,我竟然觉得轻松,我真的想知道怎么才能不伤害我爸妈,然后脱离这种状态……

我和老公是熟人介绍认识的,相处时就没话说。他每次打电话只会问你吃了吗,很无趣。

只是我当时31了,也相了多次亲,烦了,又以为感情是可以培养的,就结了婚。

现在孩子都有了,对老公还是完全无感。他无论做什么我看着都很烦,很不顺眼。

我无法和他交流,总感觉鸡同鸭讲,他永远不明白我在说什么。

我们现在唯一的交点就是儿子,除此之外,各过各的。

曾经有人和我说,嫁一个爱你的,这样日后生活才好过。

根本不是。我融不进这个家庭,也没办法把老公当自己人,每一天对我来说都是煎熬。

也曾和老公谈过对他无感,想要离婚。他说离婚可以,但日后不得探望孩子。

我想带着孩子离,他不同意。

现在每天仿佛生活在地狱里,感觉自己的人生已经提前结束了……

我第一段婚姻仅仅过了一个月,就已经有了想自杀的念头和冲动。

那是一种难以名状的绝望和窒息感。

没有爱,两个人越看越讨厌。会为任何一件微不足道的小事吵架,最终把家变成炼狱。

幸亏我最终冒着与父母决裂的风险,离婚了。

第二段婚姻很幸福。也遇到过风浪,但最终因为有爱,谁都不愿意伤害对方,平平安安走过来了,感情愈发醇厚。

所以,千万不要将就!

我家庭条件不好,为了生活,和不爱的人结了婚。9年了,还是不爱他,日子很平淡。

现在我有几套房,开的是奔驰。但是其实,日子不需要这些也可以过好的。

因为不喜欢他,我到现在也没要小孩,也不喜欢和他上床,曾经一度和他分居,以为这样就可以离婚了,可是因为他喜欢我,到现在也没离婚。

有时候想一想,生活挺没意思的。

还是找个自己喜欢的人结婚吧。

没有交流,没有交集,他过他的,我过我的,偶尔有些类似同事一样的交流,说说可笑的笑话,但自己根本笑不起来。

每一天就是这么度过。无聊。孤独。家里的一切都是黑色的。

我也嫁了不爱的人。平淡无趣。半夜都会惊醒,身边怎么躺了个陌生人。

看着自己枯萎。真的很可怕。
 
真的很可怕。

但是闭着眼睛冲进无爱婚姻里的,还是大有人在。

一家婚恋网站的调查结果显示,31%的男性和23%的女性会考虑和一个“符合自己对伴侣的所有要求但自己不爱”的人结婚。

因为总有过来人在那里指点江山,说“感情是可以培养的”“养条狗时间长了还有感情呢”“过去人蒙着盖头进门,最后不也很有感情?”……

这些言论简直就是杀人的刀。

所以我特别讨厌有些过来人,愚昧而不自知,又喜欢强行指点别人,把人家拽沟里还觉得积了多大的功德。

感情是可以培养的吗?

的确,有时候可以。但我们必须清楚,这个概率并不高。

一小部分最初无爱的夫妻后来培养出了感情。但更多的,不爱就是不爱,年轻不爱,老了不爱,到死都不爱。

 

过去那些蒙着盖头进门的,大部分确实是白头偕老了。但这种相伴到老,到底是因为琴瑟和谐幸福恩爱,还是被生活压力、世俗观念所迫?

前者多在小说里。后者才是我们生活里活生生的存在。

蒙着盖头进门又恩爱到老的,有,但是少。

我们不能豁出一辈子去赌这个小概率事件,因为一旦赌输,代价太大。

而且现在跟过去大不一样。

过去是连见都没见过,所以不知道爱不爱。

而现在,很多人都像开头的S一样,床都上了,还是没感觉,那将来能生出爱情的几率,简直可以忽略不计了。

这种状况下结了婚,几乎就是死路一条。

所以,所谓“感情是可以培养的”,可能是现代婚姻最大的谎言。

婚前或许可以试试。要是指望婚后培养,必须打住。

还有一个过来人的谬论,是“什么爱不爱的,爱情总会消退的,到最后都一样。”
这句话更可怕,因为它很像真的。

的确,爱情总会消退,大部分老夫老妻,最后都是一种类似亲情的状态。

但是!这亲情可是爱情转化来的啊,没有之前的爱,哪有后来的亲?

曾经相爱的,到老才能变成亲人。从来不爱的,永远都是陌生人,或者敌人。

03

一位知乎网友说:

我嫁了自己最喜欢的那个,婚后觉得婚姻生活也就那样吧。所以,对敢嫁给自己不爱的人的姑娘表达崇高的敬意。

我也对这位网友表达崇高的敬意。

说的又好又实在。

婚姻是个多么麻烦的东西。以爱开始的,尚且沟沟坎坎不断。连爱都没有,可想而知会是怎样的考验。

夫妻之间,所有的宽容、妥协、付出都是以爱为前提的。没有爱,本该有的心甘情愿都会变成指责抱怨,一点P事也要斤斤计较,半点过错也不想轻易原谅。

爱着的,你鼾声如雷我也愿意睡着你旁边。不爱的,我看着你呼吸都忍不住生气。

说到底是因为,我需要爱,需要身体的满足,需要灵魂的共鸣,而你占据着这个位置,却不能行使这样的职能,我自然忍不住要怪罪你。

我总觉得,嫁给不爱的人,就像在化妆品店买鞋。

你特别知道自己想要什么,也特别知道这里没有,而且永远不会有,可你只能在这找。

就是那么郁闷和绝望。

所以,无论最初为了什么在一起,无爱的婚姻最后无非就是两个结果:

▪ 要么认错止损,离婚走人,放彼此一条生路。

▪ 要么咬牙死撑,辜负着对方,消耗着自己,直到心力枯竭。

这两条路,都特别难走。

 

04

所以,亲爱的姑娘,请一定在决定结婚的时候想清楚:

你嫁给他,可以是因为他收入高,家境好,前途无量。

也可以是因为你老大不小了,你要给父母一个交代,而他看起来跟你很般配。

但排在所有这些前面的,必须是一个不可忽略的前提:你爱他。

没有这一点,其他全是零。

 

 

 

 

 

 

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作者:李月亮 文章来源:bymooneye
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